luz opaca

As vezes deixa de ser opção.Apenas é e num deixa de ser,fato contínuo.Estranho quando a gente se pega assim,olhando ao redor mas definitivamente tendo a certeza de estar sozinho,apesar da multidão que grita descontrolada tentando te afirmar e te garantir que são escolhas e que na verdade é sim,tudo opção,um leque delas,what we choose is our choice.É que se vc agora se encontra assim foi tudo um caminho traçado cuidadosamente por vc mesmo...então tudo o que a gente começa é bom a gente saber certinho como terminar..não existe nada no mundo que possa decidir por vc..ou que saiba como retornar por uma estrada que é de um só;eu tenho uma enorme aflição de sentir..tenho certeza absoluta que demoro sempre uma cara de tempo pra vir chorar a perda de um amor,a dor de ter perdido,apanhado,se fodido inteira..sempre acho que está tudo bem logo depois,mas o tempo passa e a dor vem com tudo,e de repente tenho que chorar tudo o que não chorei de uma vez só..e é bem mais difícil,porque relembrar de tudo tanto tempo depois e ver que realmente não há retorno é foda!O que se passa comigo repele tudo e todos,vou me tornando incomunicável de uma forma que dá até raiva..e vou indo pros cantinhos do mundo,pras curvinhas mais escondidas da vida pra tentar me achar e é óbvio que acabo me perdendo mais e mais.Sim,por escolha acredite ou não,e é nítido que seria muito mais fácil procurar um abraço,tentar ir conversar com algum santo que possa clarear o que no fundo já está escuro demais..luz,luz e luz!comunicação é luz menina,acorda agora e corre pro sol antes que nunca mais amanheça na sua cabeça..sinais de estrelas multicoloridas vem surgindo em meus sonhos de forma que não posso negar um futuro certo,sonhos falando de praias desertas e do demônio falando através do meu corpo de forma terrivelmente sádica,sonhos de becos cheirando a xixi velho com esgoto..e daí de novo vem a praia,aquele cheiro de mato molhado..teve um dia que tive a certeza de que era pra eu levar a sério meus devaneios..tamanho susto a gente sente..E então voltamos praquela história das não opções,tantas vezes tenho me perguntado porque ninguém me dá um abraço e me carrega de vez..quer dizer,acho que todo mundo ja tentou de tudo,essa que é a verdade no fundo das contas,existe aquela grande expectativa que eu também queira fazer alguma coisa por mim,afinal de contas a única envolvida(quase a única)sou eu mesma..o povo abriu a mão..que deixe acontecer e vamos ver onde se pode chegar depois do fim da estrada do fim da rua sem numero e tal..e eu também já num sei mais nada..chega um momento que o descontrole e o abatimento é tão grande,e me pego tão sozinha e desamparada que só sei me dizer todos os meus defeitos e me auto punir por ja estar ali completamente desfalecida e sem moral,e então sigo me xicotendo e me xingando,me distanciando e me escondendo cada vez mais de tudo e principalmente de mim( o que no caso é o mais sério e o mais decorrente).Valham-me as regras dos bons modos algum dia na vida pelo amor de deus e que eu termine um almoço sem arrotar..Sozinho ninguém fica,perdido ninguém se acha..tem muita gente boa por aí e tudo o que vc destruiu irá se reconstruir naturalmente..acreditando e seguindo...vamo que vamo..luz luz e luz ! opaca que seja..

descompasso

Descompasso.Se sei,praticamente nem sinto,a coisa flui.Parece nem ter sentido,fluxo contínuo.Descompasso entre eu e eu,seja quem for a segunda pessoa,desconheço,parte de mim que eu estranho,irreconhecível,a segunda parte onde o que vem sempre surpreende,novidade atrás de novidade e aquele rastro de perguntas e dúvidas,absurda,uma caixinha de surpresas.Mesmo que nem tudo seja inédito,a onda é um tsunami enfurecido,passando por cima de mim,a primeira eu,acho que a original,the first one e a que quero que fique por perto,que fique por dentro e me consuma eu.Por onde for,que venha junto e com muita cautela,sempre atenta para a segunda eu que vem rasgando e sem dó.Que seja meio compasso,o tempo fica pra trás de vez,as coisas perdem o sentido e até o tempo é outro,as pessoas são outras,a luz fica opaca,e por mais que eu possa somar os pontos negativos ainda posso garantir que existe aquele ar de diversão como se tudo fosse ficar bem,de alguma forma deve valer a pena,de algum angulo a coisa deve inspirar um positivismo;são suposições,tudo não deixa de ser achismo,nem os psiquiatras bolhas sabem ao certo a resposta pra loucura que resulta do abandono e da idéia em si,por mais insistentes que eles sejam.Acho graça até,teorias e teorias que nunca chegam na reta final por não serem sólidas e conclusivas.E assim vai dando voltas,contornando o irreversível,acalmando o espírito de quem precisa ser acalmado,e por hora vale..da escuridão mais pura,usando óculos escuros para não ver a claridade,a lucidez realista.São dimensóes inalcansáveis e até inseguras,é um campo estranho e só caminhado por quem não pode diferenciar certo e errado tão facilmente.E vamos no compasso do samba,como se amanhã não precisasse vir ou nem existisse.Ainda assim sou humana.Tenho essa crença de que tudo vai ficar bem na medida do possível,que seja possível reinventar a dor num versão bacana.Dor com mel.Em vez de lágrimas poderiam surgir flores nos olhos de quem chora um choro infinito e sem resolução,seria a esperança ou um caminho para entender melhor o profundo e sem versão dublada de quem somos nós ou quem queremos vir a ser algum dia.E cultivaremos plantações de flores estranha cada uma com seu passado de lembranças memoráveis e nada deletáveis.Te pergunto e me pergunto infinitas questões antes não habitadas por ninguém.Descompasso do que e por onde passa isso tudo de uma vez só.Vai e não vai.Ta tudo assim.,enrolado.Mas ta tudo bem na medida do impossível,ele já num assusta mais.

só sei o que não quero

Assim....do avesso de lado,lado a lado,isso sei ser lenda. Assim... como eu quero que seja de qualquer forma que venha se num vier tudo bem.. Como se não soubesse.. Borderline por auto definição.. psiquiatras virando bolhas..desesperados com minhas escolhas. As pessoas.. todas ou nenhuma,são pessoas ainda assim.. Assim,do jeito que sou só eu. Altas tramas,nada muito mirabolante,tudo muito ar.. Aérea do circo ao chão,aterrada com bexigas na mão.. Pessoas e suas escolhas. Os que nos fazem diferença e a diferença que a gente faz. Se sei;sei bem o que não quero,o que quero são montanhas de dúvidas. Assim me fiz.Sou. Pro espanto de tantos,nada de super hiper,é só um super normal. Um normal que escolhe ser diferente. Intrigante.Pintada.Toda quadrinhos,e gosto muito. Já querer é diferente.O quero tá por aí. Mix de tudo.Quero eu de todos os angulos. E formas.E dores.E causas.E enigmas não desvendados. Life is like people.Walking. Always walking. Lugares incertos e pessoas incertas. Prefiro incerteza.

Desinibida

É como ela se sentia,assim,na terceira pessoa e completamenta despida depudores,de máscaras,disposta a falar o que quisesse e com coragem para traduzir o que suas emoções transpassavam.Ali.Agora quente e calma.Nesta exato momento estava livre das sombras que outras horas teimavam em aparecer..num estavam mais lá,agoram tudo era consequencia de um tempo frio e chuvoso,cheios de ventos falantes outrora.Mas agora era só ela.Primeiro tinha essa história da terceira que pessoa que já soava estranho,porque ela tinha que se ver de cima e isso era difícil...se auto analizar..se julgar..e ainda assim ela se jurava despida.E se assumia num periodo triste,um fechamento de história,época doída demais,de lembrança,de retomada de atos,tudo o que poderia ter sido feito e o que não foi nem visto,mas esteve o tempo todo ali;talvez o que tenha doído mais.Estava triste.Ainda não sabia existir alguem que pudesse deletar a perda,como poderia ela lidar com duas perdas assim..perder um amor e um passado seria inconsolável;e então ela queria vingança..pelos danos causados,pelas lágrimas choradas,pleas juras de amor que foram juradas..pois aonde ela colocaria toda essa lembrança?E então ela se julgava livre...Mas num vôo estranho,um rasante de raiva,ela não entendia aonde tinha ido parar todo mundo.Ela queria gritar.Gritar nomes,delatar mentiras ou gritar por socorro.Não iria fazer diferença se ninguém escutasse.A menina estava disposta tanto quanto estava viva.E queria voar pra longe o mais rápido que fosse,assim não teria que entender mais nada,talvez fosse mais fácil assim,existiam coisas que teriam que acontecer e assim ela se sentiria feliz e poderia seguir sem tanto questionamento.Sem tanto siricotico.E então,depois de entender que ninguém poderia questionar tal regra,feliz ela seguiria.Menina vento.Curiosos chegam,como se fosse possível chegar mto perto.E partem,as vezes partidos.São escravos também de alguma regra...coitados..
E ela segue,feliz.A noite cai.Sobre ela.

Bela noitada

De repente o que eu procurava tava escondido no lugar mais seguro.Bem do meu lado.Foi tão bom sair na noite passada,mesmo que a noitada não tenha sido daquelas que a gente comenta por dois meses seguidos,foi incrível de boa...vamos dizer que houveram pessoas e sorrisos na medida e no tempo certo,nada de overdose,só no final que as translocadas das outras duas meninas super queridas resolveram que queriam rodar são paulo inteiro atrás da festa perfeita.Achei graça e curioso.Deus sabe de onde elas arranjam força tres horas da manha pra partir pra uma próxima,do outro lado da cidade..uma delas se conectando com a cidade inteira em plena madrugada com seu celular inseparável e até admito,de uma intimidade singular,ela estava em plena madrugada simplesmente aprisionada pela tela.Éramos quatro meninas como a tempos eu não era.Estava feliz,mesmo debaixo de tantos chuviscos,de tantas lembranças,de tanta canseira..Acho que a melhor parte é o começo de tudo,quando a gente ainda está se vestindo e imaginando o que está por vir,mesmo que nada venha,mesmo que a festa acabe,que chova no vestido,ainda assim tudo veio planejado desde cedo,as meninas se conectando,tudo se favorecendo para dar certo e claro,vai dar..E chega a hora de entrar na festa,depois de se reunir na casa da Manú..patota reunida,aquelas conversas controversas que só dão em risada,coisas sem fundamento,detalhes de anos atras,tudo faz rir,tudo nos desmancha em longas debochas de nós mesmas.E nessa altura eu já não me recordava se procurei direito o que estava procurando desde o início,porque ali sim fazia sentido....pois então quer dizer...era isso que me fazia falta,uma falta de contato que não me permitia mais trocar qualquer coisa que fosse com ninguem.Me sentia então sendo resgatada no meio da festa vazia,preenchida entre quatro amigas que bastariam,juro por deus,se fossem suficientes.Cada qual com seu drink,destilado que num mata ninguém.E a gente bamba,os amigos chegando,o encontro com o chicão,foi demais..quando a gente descobre num amigo uma puta cumplicidade de gente que é gente fina mesmo,dá vontade de saber mais e mais sobre ela,de contar tudo porque parece que ela ja te conhece desde que vc se conhece também...ter tido essa impressão me fez ganhar a noite,porque normalmente não se sente coisas assim..de olhar e se reconhecer no outro,ter a sensação quase convicta de que para ele seja mto parecido também,é um tipo de abraço que deixa a gente convicto de que ali está seguro..e que ali posso confiar..E nessa ganhei a noite,colherada de calor.E a noite se fez morna..Eu deveria ter ficado mais um pouco na festa..mas aquela preguiça...aquele sono..uma sensação de que tinha cumprido a missão,tinha visto..
Comida e cama.Belo sono das guerreiras,no dia seguinte o terino era pesado.A noite foi compensada.Foi bom te ver.

Passado remoto

Ando confusa.Já num sei se as coisas que aconteceram ontem aconteceram ou se foi um passado ilusório,talvez eu seja um tipo de pessoa que não existe.Literalmente.Porque é a segunda vez que isso me acontece e to achando que num é por acaso não.É porque é.Porque tem que ser com alguem,que seja comigo.Pela segunda vez me pego perguntando se realmente vivi o que vvivi a uns meses atrás ou foi tudo impressão minha..virge santa.E num é que parece que num me pertence meu passado?tão me tirando de novo como se num fosse meu...como se eu num pudesse ter o desprazer de derramar minha tristeza por ele.Ta apagado.Deletado.Feel sorry.E de um dia para o outro nada havia acontecido...a bela praticamente havia dormido um sono profundo,mais tão profundo que sequer tinha houvido o barulho da porta bater cortando o som da voz rouca que dizia "adeus"!-e nada mais existiu.Quem será que permitiu tamanha arrogância pelas minhas terras?eu mesma-resposta rasgada.flor seca sem regar,áspera no limite.Eu de acordo com tamanha ignorância-porra,apagar passado é lama na certa,é dor encoberta,é tudo errado,é permissão pro ladrão de sonhos entrar.Aqui vai a prova que nem sempre o mais fácil é mais compreensível.Porque eu num entendo as perguntas se remoendo,tipo cade todo mundo de uns dias atras,aquela nebulosa de somhos-cacete,vai que tudo sumiu.Cacete.Já não sei que postura tomar...costas arqueadas,a coluna em formato de ponto de interrogação,aquela coisa toda que te torce pra dentro te remetendo sempre pra vc mesmo,ja sem cor e meio sem ar.Investimentos perdidos?talvez seja a mesma dor.A dor quando vc emagrece e perde mts quilos mas num quer.É como perder um pedaço do filme.Um final incerto,a duvida de querer assistir..Ira.As vezes também.Na medida certa cai bem.To lembrando de umas cenas...juro que vi...enfim,vou me esforçar pra num esquecer mais ninguem.Por mais delete que me apresentem,num sinto que me cai bem.

tem que querer

As coisas são assim...impermanentes.Elas vem e vão..ondas de tensão intercaladas.caladas as vezes.ou não.engraçados quão potente a gente faz a coisas serem na vida da gente...se a gente faz elas se imortalizarem ou não,como passatempos surreais,brinquedinhos mortais.ou não.pede-se uma pausa.acende-se um cigarro..segue-se com uma linha de pensamentos que nem sempre tem uma ordem cronológica pra quem vem de fora ler...se é que alguém vem de fora ler..as coisas são assim...talvez vc se pegue perguntando de que coisas eu estou falando e daí vc me pegou...porque não necessariamente eu falo de uma coisa específica-e na verdade eu quase sempre não falo de nada-de tudo um pouco-e isso engloba eu,vc,ele e ela-aquilo tudo do que mais tememos e mais admiramos no outro e sondamos em nós mesmos.Quem é e o que eu busco quando desisto de buscar,quando choro dentro de mim gotas de nada...se não peço ajuda é porque naõ sei mais por onde terminar o que não teve fim..ou porque já era tarde quando o dia amanheceu dentro de mim...se é que eu me entendo qaundo me pego confusa nestas linhas densas,de palavras densas..e que eu gosto muito.Pode ser que as coisas não sejam assim..pode ser que eu faça as coisa serem de um jeito errado,de um jeito marina de ser..cômico marina de ser,confuso por si só.,meio do avesso.Tem que querer muito-foi a frase que eu ouvi e que vai ficar comigo.Vou querer muito então.Vou querer muito não querer.Sabe?difícil...mas possível..pois não quero me imortalizar no que não consegui ser,mas sim no que quis muito não querer.Acho justo.Desconexão.Ou melhor,me conectar totalmente em vc,ser eu elo paralelo mais forte,ser seu respirar,seu alvéolo,ser seu ser que respira.Quero muito ser sua até o fim.Então tenho que querer muito sobreviver a todos meus outros quereres que são mais fortes e mais terríveis e que me afastam de mim e de vc-nessa ordem necessariamente.Mas a perda vem.O sol ta forte lá fora mas aqui por dentro preciso escrever.Hoje me deu isso,de secrever e escrever,de me despir de pudores e parar de me enrolar e demonstrar minha coragem nesse atalho sentimental de palavras cruzadas sem fim.e me pego num mar de palavras cruzadas,eu refletindo comigo mesma sem mais nem menos,querendo me entender se por acaso vamos poder nos justificar daqui a alguns anos,meses ou dias lendo do avesso esta carta para mim mesma.Tem que querer ler.E tem querer muito.Né?Me dá preguiça de parar de escrever porque eu teria que reler toda loucura que escrevi e pra mim isto bastaria.Não posso parar de escrever.Não agora.No fim,bastaria eu mesma sentar comigo e debater seriamente sobre todos os danos causados em mim e ao meu redor.Honestidade comigo mesma.Olhando fixamente no espelho,a resposta viria a jato,num tapa,direto pra mim.Se eu olhasse fundo nos meus olhos,veria vc refletido em mim...brilhando enfim...tudo o que vc me trouxe só me fez somar,só trouxe mais pontos extras.Eu é que teimo em resolver tudo.De uma só.Alta rotatividade de pensamentos resulta em alta criatividade pra escrever.E tem que querer.