Amelie Lewis

É de se pensar da onde vem a vontade de saber mais sobre aquilo que a gente sabe pouco,uma gana qualquer,espiral,subindo,como coisa que num se acaba nunca,e pra tornar-se mais concreto a gente pensa numa cobra enrolada,verticalmente e ela entre ela e sem ela sempre acima,assim,como o desejo que se tem e te tiram;some.A mistura de dois enredos que não se combinam,dois filmes que pedem públicos diferentes e diferentes modos e posturas de se sentar a cadeira...e quando se rói aquela unha,no caso entre dois extremos entre a lascada e a pintada de preto,tudo se contorna e me abraça,estou dando um largo sorriso à minha santa impaciência e tentando me redescobrir e assim me cobrir de elogios,desses que me fazem aos montes quando passo desapercebida pela rua,e divago,por não dizer,pois sim entendo,e sim,sou eu,e então estes meus dois lados que se incompreendem se distanciam e de logo e rápida prontidão se familiarizam em imagem,na feminilidade hora agressiva,Lewis,hora puro sonho e devaneio,Amelie,me pego triunfando pois sou eu que passo por mim deixando pistas para serem escritas e reescritas pelas pontas dos dedos numa rapidez digna da loucura que procuro.Num lembro então,da hora exata que ouvi o crash do outro lado do mundo,ecoando dentro de mim,neste dia do qual eu falo que me dividi em duas,mas naõ...naõ digo partida ao meio,mas em duvida (acho que efeito do eco tão forte que a descarga do mundo tem jorrado com tanta clemência sobre minha consciÊncia)..não quero mais entrar em salas de filmes com publicos que não se decidem..serei ficção ou romance de uma vez por todas:acho que de tanto nentrelaço e voltas chego do ponto de onde parti,de mim,não menos densa nem menos flutuante que uma bexiga branca em fim de festa.Esse crash do qual me fizeram chacoalhar e acreditar existir e pemanecer mais forte não vai mais ficar.Declaro,serei Amelie,e se assistir ficção,será atrelado a à romance e sonho..E tantos irão se remoldar,não será menos se ouvirmos palmas e assovios no fim da sessão,num canto qualquer da cidade,numa noite dessas.Estou de volta,disse Amelie para Lewis..e quando ouvi isso me preparei para separar a briga e preparei o caos,a gritaria,que tão cedo não veio,o estranhamento foi desfeito..seriam amigas as duas,mesmo Amelie estando mais presente Lewis mataria suas bonecas de vez em quando,cortaria os cabelos..esse por si só é um acordo,e acorods são humanos..A espiral em sua subida eterna,eu observando,até onde será que vai,se tem uma cobra que nem está lá...será...Amelie Lewis saberá..

sem circo dói

Não,impossibilidades não me deixam tocar tão mais alto.Sempre houve aquele dia eterno,aquele dia que seriamos pra sempre não importando quem fossemos.E sempre olhavamos de uma forma em que ele fosse possível,passível.Sempre fui acompanhada de muitas historias ludicas das quais hoje me vejo tendo que me afastar numa triste combinação.É como se houvesse um crack e se eu fosse partida ao meio junto com todas as minhas historias e crenças de infancia de uma vez só.E eu me encontro então no elo perdido,perdida.,e vejo sem ter aonde ir.Sem solo.De fato de repente parece que nada do que pensei ser verdade existiu,e assim,sem ter para onde ir,ando em circulos constantemente,e me reencontro seguidas vezes,me pego até acenando pra mim,como se eu ja tivesse me isto antes,mas não..aquela nunca fui e diversas vezes não sou eu de novo porque me perco me procurando no aonde poderei vir a ser quem eu devo realmente ser.Se é que sou alguém,agora não posso afirmar,sou nada,meus sonhos se consolidaram.Ando porque teimo em andar,porque tenho pernas e não sinto que elas estão onde devam estar.O fluxo caótico da vida que me leva e tem me arrastado de forma estranha e me traz aqui,aonde estou,e de fato,perdida,perdida perdida,não existe um caos tão terrível nisso tudo..eu sinto que é um lugar onde devo exatamente estar e de alguma forma tentar absorver como posso disfazer um mundo que criei de forma tão ludica se desfazer assim,bem na minha frente,eu sem poder segurar,sem conseguir enxergar uma saída onde se possa voar e ser gente grande ao mesmo tempo,alguem que queira isso tb,e se num quiser tudo bem,fico bem..Do tempo ao tempo,que desconheço começo e partida e que me parte com sua realidade cruel.Nada de dor,é apenas uma vivencia que teimo em levar ao extremo,por desentender,ou por querer mastiga-la e saborea-la com maldade e sagacidade,a vida como ela é.Dor,calor,felicidade e lagrimas quando vem.Nunca vem por si só,vem de cara com muitas recordações e declarações esquecidas.Me perco porque o que me mostraram de ilusão e believes hoje me parece que nunca existiram,e assim minha cabeça logo avoa e perde o foco.Logo me acho.Em pouco tempo volto.E fico com uma noca concepção de realidade,que por deus seja o oposto disso tudo.Vai e vem.Nada tão grave.Passageira de um balanço emocional,que balança.E passa.

isso sem nome

Tapa na cara.Dói e passa.Ta bom,foi bom te ter em pedaços,sempre foi assim agora eu sei.Metódico.Selfish.You.Meu amor intenso repele e atrai,interessante,tão psicótico e tão preocupante uma entrega tão grande assim,um tombo tão enorme..e é tão óbvio o quanto eu gosto de cair ,o quanto eu gosto de me assistir me desfazendo em fragmentos misturados entre lágrimas e sangue,é o preço tão alto que eu pago por ser intensamente mais o outro do que eu.Eu já espero um retorno árduo,arrastado e borrado de cicatrizes e arranhóes que tanto prezo e espero,meus cortes emocionais sem retorno,sem extorno,sem pressa para cura.E de novo,dói mas passa.Você é tão esperto..mas quem é mesmo você?O que eu prezo mesmo é todo o caminho que eu percorro,sorte minha eu me entregar tanto,pessoas intensas são raras e difíceis de se achar,fáceis de se perder,duras de se trocar,únicas na sua dor e apaixonantes porque amam aqueles lá,não esses daqui.Escolhem sempre outro caminho,aquele que é difícil de decorar..sabe como é..não,não sabe.Gostaria que pudesse, que fosse suficientemente bravo para entender o quanto adiante eu ainda assim iria..não é todo mundo que degusta a dor da forma que sou capaz e de repente essa foi a ultima vez que escolho ser quem gosta mais,luck you or sorry me.Jamais imaginei que pudesse te amar assim.Jamais imaginei que pudesse imaginar tanto assim,planos até que perfeitos demais,foi interessante te perder assim,dói porque parecia magia.e de ilusão o mundo está farto,vc ficou farto do meu castelo de conto de fadas,eu não.Não vou voltar atrás,de realidade bastam suas verdades,bastam os olharem tristes das crianças que tem fome e medo de sorrir.Apenas perdi um tipo de sonho raro,raro na entrega e sim pois chega a ser sem nome e se perde pois se entrega a ponto de nem querer mais ser.Outro virá.Ou não.Talvez eu nem queira mais,fique com meu coração de lambuja na bandeja das ilusões,daqueles sonhos que jamais existirão,engavetados no meu armário particular de auto promessas e tatuagens que jamais sairão,dessas que tenho sobre vc aos montes.Eu gosto,faço porque gosto e acredito,sigo me alimentando dessa brincadeira de apostar no incerto,no imprevisível..e que isso seja nada,sou um monte de nada então.Fuck your believes,suas crenças não me demonstram absolutamente nada.Aceito sua rejeição,to out.Seu tempo é minha eternidade flutuando em idéias mágicas num tempo que só existe na minha vida.Muito tudo meu,e não abro mão da minha entrega jamais...apenas entendo.Lamento.

nada

Então vamo embora..tentar uma análise superficial.Até diria que sou capaz de fazer uma análise psiquiátrica,tenho que assumir que as teorias que até hoje me mostraram não surtiram muito efeito..talvez porque a maioria das coisas faladas sempre estiveram implícitas em mim,acredito que existe um tipo de loucura natural que ja vem com a gente,entranhado em quem realmente somos..seria um tanto banal eu querer exemplificar ou qq coisa que seja,assim...Do que se trata o que os outros julgam.E sé que se trata de algo realmente que importe..de repente surge uma vontade louca de correr,correr sem olhar pra trás,sentindo um vento no rosto que nos dá aquela sensação de liberdade,e mesmo que momentânea é justamente isso que vale a pena..natural born killers,whatever,seja lá qual esse instinto que é particular e incurável,não existe remédio algum pra retirar nossos instintos.De repente somos diferentes e seguimos indirentes a todas as crenças..quando não acreditamos em nada isso por si só já é acreditar...a descrença agrada quem não tem muito a perder é mágica,uma insanidade única;duvidar de todas as regras ou reinventá-las de uma forma diferente,é isso que fazemos do nosso jeito..As ameaças de um mundo que beira o normal,dentro da nossa insanidade,já não faz tanta diferença;podemos escutar todos os gritos e ainda assim nada faz mudar,nada faz nos mudar assim.Qual analista pode mudar meu ponto de vista??escutamos,entendemos até.E só.A visão fica muito distorcida quase sempre.mas quem pode me dizer alguma coisa mais concreta?Pode ser um texto bem retórico,ele fica dando voltas mas exatamente porque nada é intendível.Poderia escrever paginas e paginas sobre um assunto que nem eu sei ao certo qual é,incluo opiniões e visões que recolho por aí,acaba dando nisso..e é um texto de certa forma bacana,ludico e inconclusivo.Voltas e voltas,voltas interessantes.Alucinógeno talves,mas não sem fundamento,minha base sou eu sem os pés no chão,um tanto quanto aéreo.Trata-se de quem eu sou,uma mistura de tudo e nada,um fragmento que não se solta nunca,porém preso na minha alma e essa sim é real.E de realidade eu sei pouco demais..nada é tão real assim.Não pode ser.Toda essa creça de que somos que ser alguém lucido faz tempo que já não cabe neste século,neste mundo,não cabe em nenhum lugar..basta olhar para os lados e reparar que está todo mundo vivendo de ilusões e nada esta focado,nada nunca esteve.Basta vc ir um passo pra direita,que vai ter lama demais e sujar os pés é bom demais.tipo pantufa de jaca,quem não quer??

To no jogo ainda.

Eu ainda estou aqui.Inteira,intacta.Tenta dar um avolta por cima e me ver de outro angulo qualquer,estico o pescoço e giro o corpo pra melbrar qual caminho eu fiz,pra ver se deixei passos marcados no chão,alguma pista.Não vejo,não tracei um plano no qual pudesse me escorar ou sequer relembrar.Sem táticas,fui"eu" sendo "eu".A coisa flui de forma uniforme e o jogo fala por si só.Uniforme,retilíneo,linear.E no meu caso,num gráfico crescente;ascendente.Uma cabeça a preço de ouro,se elguem está sendo colocada de pé para ser m,etralhada essa sou eu.E eu, eu ainda estou aquiPor saber da impermanencia do mundo,de tudo,abstraio a pressão de cumprir a missão ou não,me foco no objetivo de me divertir com a proposta ao extremop,porque admito que tenho apenas uma chance de absorver o prazer que [é atravessar meu próprio limite,se é que eu tenho algum.Um prato transbornando de idéias suicídas,todas na segurança do cabo de aço...o que mais eu posso querer??Está aqui a chance exata de eu dar um pilo em falso,um passo errado,de não pensar.Um abraço na minha impulsividade todo dia de manhã,um aperto de mão na minha insanidade,lembranças pro desapego e pra incoerência.;.Livre na minha própria lisergia e rodeada pelas minhas inumeras fantasias,me vejo de lelance e amo o que vejo.No cofre do quarto do hotel,meu coração esta trancado e só eu sei o segredo.Cofre trancado,viro guerreira.Luto por mim,pela minha falta de bons modos.Gosto do que sentem dor e se deleitam com ela.E de rebote,tenho gostado mais de mim,do que via a se..Porque eu,eu ainda estou aqui.

Prólogo

Te apresento ,eu.Me introduzo a vc,não te introduzindo em mim,lógicamente ou não.Não sou cigana por mero statos,vivo na constante mudança fazendo dela meu combustível fluorescente da eterna renascença.Sou o que acabei sendo mas quem nunca planejei ser,sou o que o fluxo caótico da minha vida-uma soma atropelada de flores silvestres se invadindo com os mais diferentes toques,a antiga vanguarda vestida com o mais fino retrô ouvindo racionais curtindo um rock com all star-vim a ser minha glória,uma obra prima sem assinatura alguma,mulher de um homem só.A eterna apaixonada,legítima dona da genética invejável-a desregrada comandante de todas as regras jamais imaginadas,sou tudo numa só...espartana,super heroína dos meus próprios vilões.Aquela que veste seu medo sem capuz.Amenina que anda de pernas de fora na augusta,armada de soco inglês,disposta a matar,entregue a amar eternamente uma pessoa só.Será sua sorte,será seu mal.Originalmente uma alma translocada,descomportada,desbocada,se acerto por um lado é porque errei por todos os outros,sou exatamente quem deveria ser,dona de todas as cores e soterrada na própria lisergia imaginatória que devora todos os meus pensamentos.Sou muitas mulheres mas sei a quem pertenço.Obedeço apenas a um espartano,o resto está sob o nosso comando.S engasgo em risadas agora,outrora eram tantas lágrimas...,me assusto,sou assim..sem tirar nem por,acredite ou não,vivo na bera de um precipício D mãos dadas ao meu borderline alma gêmea,meu outro eu.Nunca caímos.Olhamos abaixo,sabemos o que há no fundo e nisso não há mistério algum,nossa alma é um abismo profundo,profano e colorido.Nosso rock'n roll é em casa,um silêncio ao ver a dupla passar num parentesco de hittler e dalailama,ainda cor de rosa,entrelaçado de beijo e apego..sou assim,um fragmento que não se solta.Solta.Livre.Ainda assim presa em minha mente.Minto.Bordeando a extermidade de todos os meus limites.

trezentos..

Ta tudo aqui,resultado puro do que busquei,posso escutar atraves da porta do nosso quarto,atras de mim nossa cama,dentro de mim nossos sonhos..uma coisa louca,como se tudo que eu encontrasse se repelisse ao mesmo tempo..os dias se encontram magnificos e se estuporam em novidades antigas nas quais tento me permanecer,te vejo soberano em planos ilicitos temporais e atemporais...e de tudo,blind me..so tenho o desejo e a certeza absoluta de que quero ficar sempre perto,enraizada na impulsividade de uma parceria que se fez e se tornou amor eterno e etereo,definitivamente uma daquelas pessoas que abriria mao da propria vida para poder escutar seu ultimo suspiro apenas pela pura entrega e redencao do amor eterno,da crenca dele ser existente e ser todo meu numa fracao de segundos,Sou assim.Voce sabe,por isso nao podemos lidar com a ideia da distancia..Escuto o som da sua voz e seria humilhante eu tentar identificar no dicionario algum vocabulario que denominasse o grau de conforto que me traz estar exatamente onde estou,numa distancia de passos,que fique em segredo todos nossos segredos todos nossos olhares e conversas peculiares,entre confidencias ferozes de dois bordes que nao mentem e entre linhas na veracidade de todas as verdades se arrebatam com suas realidades,no limite dos extremos,face to face,we are truth.Espartano,vc Espartana,eu.muito mais que trezentos,,c cabe..

lado a lado

Eu sei,todos os meus passos foram cautelosos e compassados,senão já esperados..de outra forma não poderia ter suporte para agora estar sentada e silenciosa,porém ñão menos eufórica,e comemorar cada linha traçada por mim mesma para se chegar exatamente do ponto de ondeparti:de dentro de vc-não menos eu,mas somados,uma comemoração nazista involuntária-te ganhei de novo.Felicidade não seria-e ainda assim a cito pois para quem vir de fora poderá enteder como-mas passa muito além,por ser muito maior e transcender ela por assim dizer,uma soma de destino e amor intenso e verdadeiramente eterno ,intensidade real de uma profundidade que eu mesma não saberia que conseguiria sobreviver..foram tantas respirações profundas,tantas vezes que pensei estar tão distante,mesmo tendo vc infestado no meu corpo de forma avassaladora e não tenho como não dizer,de forma até cruel,pois meu pensamento tantas vezes irradiou de forma positiva a conquista que tenho agora,dia e noita pensando,remoendo e meticulando de alguma forma algum plano que pudesse colocar nossos caminhos,de novo,na mesma linha,no mesmo andaime para andarmos juntos.Lado a lado,sempre..e de alguma forma,na distancia que se fez em um tempo que agora não me lembro,os passos eram os mesmos,a vida se faz de forma virada,a gente se virando dentro junto com ela,acabamosfrente a frente,como ja tinha dito antes,juntando o que restou de tudo numa puta de uma arena,juntos,sem pressa..Não posso questionar..nada seria óbvio e tudo o que me é duvidoso é uma soma do que somos,seria injusto que viéssemos livres de indagações e,por que não,até seus medos que vou ver um a um sendo jogados fora não poderiam ser mais doces,mias inocentes,mais sensatos...sentados,aplaudimos cada curva,as duvidas olhos nos olhos agoras não serão mais duvidas,as iras serão gritadas lábio a lábio e isso sim é a justiça da qual eu falo,daquela honestidade de quem se ama e se deve..quando te disse..y will fight for you..era disso que eu tava falando..

Vamo pra arena

Ta,foda de passagem que ta ficar sem escrever..complicado seria sim eu passar em branco sem me explicar todo essa dúvida que deixei brotada em vc,naquele banco da praça,num sábado bem específico pra gente se reencontrar e saber o que já era sabido,que a gente se arrebata de loucura um pelo outro..dois borders por assim dizer,o tempo que era pra distanciar só fez enraizar o que ja era sabido por todos;e por nós dois,refletido em nossos olhares de puro amor misturado com a dor da perda que se fez e nos fez,ali estavamos de novo,entrelaçados,enraizados,e aí sim,pois quando nossos lábios se tocaram e o beijo,melhor que antes,mais intenso e mais entregue,com mais certezas e mais fúria,tua fúria toda em minhas mãos..sua tremedeira te delatou todo meu..e ali.por não ter e nem querer mais correr ficamos imensamente juntos e entregues.Vc viu e eu vi que não tem saída quando amar do jeito que a gente ama permanece na gente.Achei fofo ver tua delicadeza misturada com sua dureza e raiva que não combinam com um fim de tarde que nos encaixou..e como eu vc sente falta.Sei que tuas dúvidas são o que te prendem agora e o que talvez te afastem pra sempre de mim e de vc,e não sei de que dúvidas eu falo e nem do que vc duvida em mim e em vc,se com os olhos fechados e os lábios entrelaçados,saliva e tesão,toque e amor pra caralho que a gente tem transbordando borderlinemente(talvez o que nos faça temer)está claro que juntos não existe nada que derrube nem nada que separe mais.Sou sua .Tenho clareza que não quero ficar um segundo mais longe de vc,mais seus dois lados,tudo o que vc treme se defronta com suas tatuagens de caveira e maldade que vc agora,está enraizado com.Te entendo e nem tenho como não respeitar tudo isso que vc procurou,tudo isso que vc se tornou,essa vida louca que agora vc leva a busca de não sei exatamente o que....no fundo o que te encaixa me encaixa também..De realidade negra vc sabe tudo de cor e salteado..e sie bem do que fui atrás...do que temo,as suas duvidas de que talvez nada seja do jeito que vc pense..mas de verdade,vejo seus pedaços meio espalhados,e antes eu ficasse pela metade,nem isso..sigo na minha,tenho feito minha parte,vc viu bem diante de vc toda verdade,de bandeja la estava entregue o grande ouro e toda minha verdade,não posso me esticar muito mais...nos meus sonhos ainda está lá..na prática,uma proposta..junta todos seus pedaços espalhados e vamos junos pra arena..lado a lado.

campos do jordão do avesso

Todo ano é assim,existe essa grande expectativa julhina,por assim dizer...eita mês que faz render lá pra bandas da serra,seja em chocolate,neguinho babando em boate,na tal e tão procurada cerveja do baden baden-que no fim é cerveja como outra qualquer-só que tem que subir a serra pra tomar,e a graça tá nisso,e vai achando graça,que vem curitibano comprar iate,carioca comprar jet ski-e num me pergunta por que por aqui-meu ex cunhado e atual cumpadre tem uma teoria de que os indigestos senhores não tem assunto no café da manhâ(que deve acontecer lá pelo meio dia,lá todo mundo dá aquela esticadinha)e na falta de assunto,sabe como é....vambora comprar..tem jet ski,helicoptero,landrover..eu fico literalmente embasbacada,quando passo correndo e humilde pergunto com cara sacana pra um dos vários promoters e divulgadores dessa vergonha t0da se realmente se vende alguma coisa por lá..E pode sentar meu caro,vende,vende muito,vende tudo.Nego compra,nego vai lá pra comprar e pra comer.Julho é assim,tem meio um padrão,acho meio do avesso,tá todo mundo encaixado nessa porra desse padrão andando de um lado pro outro calçando suas botas de couro de bico fino fincadas em calças justas de tirar a respiração de qualquer santo,porque na vida num deve ter desconforto maior do que andar sem respirar se equilibrando numa bota bico fino plena três da tarde pra comprar chocolate,tudo uma questão de estilo..Te juro passei por lá em grande estilo:shorts de corrida estilo marina(curto de dar nó),tênis rosa choque com barro-uma cor meio osklen-regata,viseira,óculos,i-pod-tocando racionais a sade no ultimo volume pra cortar toda densidade que o ar rarefeito e limpo explode num paulistano-e vamo que vamo;realiza que os gorros e cachecóis logo se trombaram comigo num efeito alarmante:quem seria aquilo?aumentei o volume,continuei correndo,e por aquela unica rua do centro que passei decidi por la não voltar nunca mais..5 km depois cheguei em casa,exausta,meio apavorada com a plumagem toda do povo naquele puta sol dos infernos,tirei a roupa e de biquini fiquei de bunda pro sol,derrotada...definitivamente desenturmada daquela gente..dos muitos dias que fiquei por lá,corri todos,mas não...sem chocolate...sem baden baden..olhei pro lado,vi tanto verde,só mato...senti um alivio..talvez eu fosse do avessso mesmo.

gostar-se de quem

Parece coisa de filme,podia jurar ter visto nalguma tela colorida ou preto e branco de alguma lembrança que tive ou que me trouxeram.Parece fácil a gente não querer mais,e de onde se origina o fato de não querer vem junto o de querer mais mais..sim,eu ainda e te amo e concordo para mim mesma que depois que engoli todos meus quereres,todos meus rancores,depois que chorei todas as lágrimas do meu potinho de mágoas sem fim,das tantas vezes que pensei em voar pra longe pra sentir aquele vento no rosto e poder ver de longe o passado que me restava,tudo ficou mais fácil...ainda te amo sim.Bem mais gostoso viver com esse saboroso gosto do amor não retornável e não respondível,quantas vezes me perdi com a ilusão de que seria fácil tocar o barco pra frente nesta imensidão de areia que a gente faz da vida da gente quando não se suporta mais ver o que não se pode mais esconder.As coisas belas que estão nas pequenas e tão delicadas coisinhas da vida,aquelas coisinhas que cabem na palma da mão,sorrisos impunes de comentários e sátiras,cheiros que jamais voltarão.Somos todos arrogantes aqueles que pensamos ser maiores que nossos corações,dilacerados pelos infortuneos que atravessam nossos caminhos,e assim pensamos que de um segundo pra outro podemos olhar as dores com outras perspectivas,ou tentamos em vão tocar nosso caminho,dar uma certa linearidade aos nossos soluços que enchem nossos peitos de ar e silêncio..e o silêncio não basta,na lembrança te tenho 24 horas e em cada momento que sigo,cada passo que demos juntos recordo-e recordações são meus troféus que guardo a sete chaves.Não,não sofro mais,sofredores negam.Sou uma viajante feliz com um mcoração preenchido..nunca serei nada mas não me gabo disso para ninguém,já que sou tudo para mim mesma e nada do que esperei minha vida inteira-minha metade de vida com vc pela metade ainda dentro de mim-ainda com um coração e essa uma das minhas unicas certezas..quantica e iluminada sigo,e digo,porque não,a sua espera,mas já estou completa se não te tenho paciência-pois me tenho por inteira e lucida de que o amor que reservo é puro e da pureza que ele me trouxe ne fez resurgir a verdade de me aceitar tal qual sou com todos meus defeitos e curvas..quantas vezs fui ridículça e absurda,e me enrolei tapetes abaixo por me ver como outro me via.Ridícula corporeidade.E o amor me bate a porta na pura redenção me pedindo a mão.Sim,esse abismo que é a alma humana,profunda,profana,colorida,uma turbulencia tranquila de sensações descontroladas:me descrevo-sou minha alma depois do dia que se achou.Não,te repito que nem te espero tampouco serei brava o suficiente para me declarar.Me encontro no estado puro da lucidez do amor:louca e soberana de mim-agora,hoje.Amo,hoje e sempre se puder escolher,mais facil viver com o coração preenchido,o solto não se declara nunca.Não se acha.Eu vim provando coragem de quem nunca soube,e por mais que me esforce para ter pena de mim não choro,comemoro.A desilusão do amor.

luz opaca

As vezes deixa de ser opção.Apenas é e num deixa de ser,fato contínuo.Estranho quando a gente se pega assim,olhando ao redor mas definitivamente tendo a certeza de estar sozinho,apesar da multidão que grita descontrolada tentando te afirmar e te garantir que são escolhas e que na verdade é sim,tudo opção,um leque delas,what we choose is our choice.É que se vc agora se encontra assim foi tudo um caminho traçado cuidadosamente por vc mesmo...então tudo o que a gente começa é bom a gente saber certinho como terminar..não existe nada no mundo que possa decidir por vc..ou que saiba como retornar por uma estrada que é de um só;eu tenho uma enorme aflição de sentir..tenho certeza absoluta que demoro sempre uma cara de tempo pra vir chorar a perda de um amor,a dor de ter perdido,apanhado,se fodido inteira..sempre acho que está tudo bem logo depois,mas o tempo passa e a dor vem com tudo,e de repente tenho que chorar tudo o que não chorei de uma vez só..e é bem mais difícil,porque relembrar de tudo tanto tempo depois e ver que realmente não há retorno é foda!O que se passa comigo repele tudo e todos,vou me tornando incomunicável de uma forma que dá até raiva..e vou indo pros cantinhos do mundo,pras curvinhas mais escondidas da vida pra tentar me achar e é óbvio que acabo me perdendo mais e mais.Sim,por escolha acredite ou não,e é nítido que seria muito mais fácil procurar um abraço,tentar ir conversar com algum santo que possa clarear o que no fundo já está escuro demais..luz,luz e luz!comunicação é luz menina,acorda agora e corre pro sol antes que nunca mais amanheça na sua cabeça..sinais de estrelas multicoloridas vem surgindo em meus sonhos de forma que não posso negar um futuro certo,sonhos falando de praias desertas e do demônio falando através do meu corpo de forma terrivelmente sádica,sonhos de becos cheirando a xixi velho com esgoto..e daí de novo vem a praia,aquele cheiro de mato molhado..teve um dia que tive a certeza de que era pra eu levar a sério meus devaneios..tamanho susto a gente sente..E então voltamos praquela história das não opções,tantas vezes tenho me perguntado porque ninguém me dá um abraço e me carrega de vez..quer dizer,acho que todo mundo ja tentou de tudo,essa que é a verdade no fundo das contas,existe aquela grande expectativa que eu também queira fazer alguma coisa por mim,afinal de contas a única envolvida(quase a única)sou eu mesma..o povo abriu a mão..que deixe acontecer e vamos ver onde se pode chegar depois do fim da estrada do fim da rua sem numero e tal..e eu também já num sei mais nada..chega um momento que o descontrole e o abatimento é tão grande,e me pego tão sozinha e desamparada que só sei me dizer todos os meus defeitos e me auto punir por ja estar ali completamente desfalecida e sem moral,e então sigo me xicotendo e me xingando,me distanciando e me escondendo cada vez mais de tudo e principalmente de mim( o que no caso é o mais sério e o mais decorrente).Valham-me as regras dos bons modos algum dia na vida pelo amor de deus e que eu termine um almoço sem arrotar..Sozinho ninguém fica,perdido ninguém se acha..tem muita gente boa por aí e tudo o que vc destruiu irá se reconstruir naturalmente..acreditando e seguindo...vamo que vamo..luz luz e luz ! opaca que seja..

descompasso

Descompasso.Se sei,praticamente nem sinto,a coisa flui.Parece nem ter sentido,fluxo contínuo.Descompasso entre eu e eu,seja quem for a segunda pessoa,desconheço,parte de mim que eu estranho,irreconhecível,a segunda parte onde o que vem sempre surpreende,novidade atrás de novidade e aquele rastro de perguntas e dúvidas,absurda,uma caixinha de surpresas.Mesmo que nem tudo seja inédito,a onda é um tsunami enfurecido,passando por cima de mim,a primeira eu,acho que a original,the first one e a que quero que fique por perto,que fique por dentro e me consuma eu.Por onde for,que venha junto e com muita cautela,sempre atenta para a segunda eu que vem rasgando e sem dó.Que seja meio compasso,o tempo fica pra trás de vez,as coisas perdem o sentido e até o tempo é outro,as pessoas são outras,a luz fica opaca,e por mais que eu possa somar os pontos negativos ainda posso garantir que existe aquele ar de diversão como se tudo fosse ficar bem,de alguma forma deve valer a pena,de algum angulo a coisa deve inspirar um positivismo;são suposições,tudo não deixa de ser achismo,nem os psiquiatras bolhas sabem ao certo a resposta pra loucura que resulta do abandono e da idéia em si,por mais insistentes que eles sejam.Acho graça até,teorias e teorias que nunca chegam na reta final por não serem sólidas e conclusivas.E assim vai dando voltas,contornando o irreversível,acalmando o espírito de quem precisa ser acalmado,e por hora vale..da escuridão mais pura,usando óculos escuros para não ver a claridade,a lucidez realista.São dimensóes inalcansáveis e até inseguras,é um campo estranho e só caminhado por quem não pode diferenciar certo e errado tão facilmente.E vamos no compasso do samba,como se amanhã não precisasse vir ou nem existisse.Ainda assim sou humana.Tenho essa crença de que tudo vai ficar bem na medida do possível,que seja possível reinventar a dor num versão bacana.Dor com mel.Em vez de lágrimas poderiam surgir flores nos olhos de quem chora um choro infinito e sem resolução,seria a esperança ou um caminho para entender melhor o profundo e sem versão dublada de quem somos nós ou quem queremos vir a ser algum dia.E cultivaremos plantações de flores estranha cada uma com seu passado de lembranças memoráveis e nada deletáveis.Te pergunto e me pergunto infinitas questões antes não habitadas por ninguém.Descompasso do que e por onde passa isso tudo de uma vez só.Vai e não vai.Ta tudo assim.,enrolado.Mas ta tudo bem na medida do impossível,ele já num assusta mais.

só sei o que não quero

Assim....do avesso de lado,lado a lado,isso sei ser lenda. Assim... como eu quero que seja de qualquer forma que venha se num vier tudo bem.. Como se não soubesse.. Borderline por auto definição.. psiquiatras virando bolhas..desesperados com minhas escolhas. As pessoas.. todas ou nenhuma,são pessoas ainda assim.. Assim,do jeito que sou só eu. Altas tramas,nada muito mirabolante,tudo muito ar.. Aérea do circo ao chão,aterrada com bexigas na mão.. Pessoas e suas escolhas. Os que nos fazem diferença e a diferença que a gente faz. Se sei;sei bem o que não quero,o que quero são montanhas de dúvidas. Assim me fiz.Sou. Pro espanto de tantos,nada de super hiper,é só um super normal. Um normal que escolhe ser diferente. Intrigante.Pintada.Toda quadrinhos,e gosto muito. Já querer é diferente.O quero tá por aí. Mix de tudo.Quero eu de todos os angulos. E formas.E dores.E causas.E enigmas não desvendados. Life is like people.Walking. Always walking. Lugares incertos e pessoas incertas. Prefiro incerteza.

Desinibida

É como ela se sentia,assim,na terceira pessoa e completamenta despida depudores,de máscaras,disposta a falar o que quisesse e com coragem para traduzir o que suas emoções transpassavam.Ali.Agora quente e calma.Nesta exato momento estava livre das sombras que outras horas teimavam em aparecer..num estavam mais lá,agoram tudo era consequencia de um tempo frio e chuvoso,cheios de ventos falantes outrora.Mas agora era só ela.Primeiro tinha essa história da terceira que pessoa que já soava estranho,porque ela tinha que se ver de cima e isso era difícil...se auto analizar..se julgar..e ainda assim ela se jurava despida.E se assumia num periodo triste,um fechamento de história,época doída demais,de lembrança,de retomada de atos,tudo o que poderia ter sido feito e o que não foi nem visto,mas esteve o tempo todo ali;talvez o que tenha doído mais.Estava triste.Ainda não sabia existir alguem que pudesse deletar a perda,como poderia ela lidar com duas perdas assim..perder um amor e um passado seria inconsolável;e então ela queria vingança..pelos danos causados,pelas lágrimas choradas,pleas juras de amor que foram juradas..pois aonde ela colocaria toda essa lembrança?E então ela se julgava livre...Mas num vôo estranho,um rasante de raiva,ela não entendia aonde tinha ido parar todo mundo.Ela queria gritar.Gritar nomes,delatar mentiras ou gritar por socorro.Não iria fazer diferença se ninguém escutasse.A menina estava disposta tanto quanto estava viva.E queria voar pra longe o mais rápido que fosse,assim não teria que entender mais nada,talvez fosse mais fácil assim,existiam coisas que teriam que acontecer e assim ela se sentiria feliz e poderia seguir sem tanto questionamento.Sem tanto siricotico.E então,depois de entender que ninguém poderia questionar tal regra,feliz ela seguiria.Menina vento.Curiosos chegam,como se fosse possível chegar mto perto.E partem,as vezes partidos.São escravos também de alguma regra...coitados..
E ela segue,feliz.A noite cai.Sobre ela.

Bela noitada

De repente o que eu procurava tava escondido no lugar mais seguro.Bem do meu lado.Foi tão bom sair na noite passada,mesmo que a noitada não tenha sido daquelas que a gente comenta por dois meses seguidos,foi incrível de boa...vamos dizer que houveram pessoas e sorrisos na medida e no tempo certo,nada de overdose,só no final que as translocadas das outras duas meninas super queridas resolveram que queriam rodar são paulo inteiro atrás da festa perfeita.Achei graça e curioso.Deus sabe de onde elas arranjam força tres horas da manha pra partir pra uma próxima,do outro lado da cidade..uma delas se conectando com a cidade inteira em plena madrugada com seu celular inseparável e até admito,de uma intimidade singular,ela estava em plena madrugada simplesmente aprisionada pela tela.Éramos quatro meninas como a tempos eu não era.Estava feliz,mesmo debaixo de tantos chuviscos,de tantas lembranças,de tanta canseira..Acho que a melhor parte é o começo de tudo,quando a gente ainda está se vestindo e imaginando o que está por vir,mesmo que nada venha,mesmo que a festa acabe,que chova no vestido,ainda assim tudo veio planejado desde cedo,as meninas se conectando,tudo se favorecendo para dar certo e claro,vai dar..E chega a hora de entrar na festa,depois de se reunir na casa da Manú..patota reunida,aquelas conversas controversas que só dão em risada,coisas sem fundamento,detalhes de anos atras,tudo faz rir,tudo nos desmancha em longas debochas de nós mesmas.E nessa altura eu já não me recordava se procurei direito o que estava procurando desde o início,porque ali sim fazia sentido....pois então quer dizer...era isso que me fazia falta,uma falta de contato que não me permitia mais trocar qualquer coisa que fosse com ninguem.Me sentia então sendo resgatada no meio da festa vazia,preenchida entre quatro amigas que bastariam,juro por deus,se fossem suficientes.Cada qual com seu drink,destilado que num mata ninguém.E a gente bamba,os amigos chegando,o encontro com o chicão,foi demais..quando a gente descobre num amigo uma puta cumplicidade de gente que é gente fina mesmo,dá vontade de saber mais e mais sobre ela,de contar tudo porque parece que ela ja te conhece desde que vc se conhece também...ter tido essa impressão me fez ganhar a noite,porque normalmente não se sente coisas assim..de olhar e se reconhecer no outro,ter a sensação quase convicta de que para ele seja mto parecido também,é um tipo de abraço que deixa a gente convicto de que ali está seguro..e que ali posso confiar..E nessa ganhei a noite,colherada de calor.E a noite se fez morna..Eu deveria ter ficado mais um pouco na festa..mas aquela preguiça...aquele sono..uma sensação de que tinha cumprido a missão,tinha visto..
Comida e cama.Belo sono das guerreiras,no dia seguinte o terino era pesado.A noite foi compensada.Foi bom te ver.

Passado remoto

Ando confusa.Já num sei se as coisas que aconteceram ontem aconteceram ou se foi um passado ilusório,talvez eu seja um tipo de pessoa que não existe.Literalmente.Porque é a segunda vez que isso me acontece e to achando que num é por acaso não.É porque é.Porque tem que ser com alguem,que seja comigo.Pela segunda vez me pego perguntando se realmente vivi o que vvivi a uns meses atrás ou foi tudo impressão minha..virge santa.E num é que parece que num me pertence meu passado?tão me tirando de novo como se num fosse meu...como se eu num pudesse ter o desprazer de derramar minha tristeza por ele.Ta apagado.Deletado.Feel sorry.E de um dia para o outro nada havia acontecido...a bela praticamente havia dormido um sono profundo,mais tão profundo que sequer tinha houvido o barulho da porta bater cortando o som da voz rouca que dizia "adeus"!-e nada mais existiu.Quem será que permitiu tamanha arrogância pelas minhas terras?eu mesma-resposta rasgada.flor seca sem regar,áspera no limite.Eu de acordo com tamanha ignorância-porra,apagar passado é lama na certa,é dor encoberta,é tudo errado,é permissão pro ladrão de sonhos entrar.Aqui vai a prova que nem sempre o mais fácil é mais compreensível.Porque eu num entendo as perguntas se remoendo,tipo cade todo mundo de uns dias atras,aquela nebulosa de somhos-cacete,vai que tudo sumiu.Cacete.Já não sei que postura tomar...costas arqueadas,a coluna em formato de ponto de interrogação,aquela coisa toda que te torce pra dentro te remetendo sempre pra vc mesmo,ja sem cor e meio sem ar.Investimentos perdidos?talvez seja a mesma dor.A dor quando vc emagrece e perde mts quilos mas num quer.É como perder um pedaço do filme.Um final incerto,a duvida de querer assistir..Ira.As vezes também.Na medida certa cai bem.To lembrando de umas cenas...juro que vi...enfim,vou me esforçar pra num esquecer mais ninguem.Por mais delete que me apresentem,num sinto que me cai bem.

tem que querer

As coisas são assim...impermanentes.Elas vem e vão..ondas de tensão intercaladas.caladas as vezes.ou não.engraçados quão potente a gente faz a coisas serem na vida da gente...se a gente faz elas se imortalizarem ou não,como passatempos surreais,brinquedinhos mortais.ou não.pede-se uma pausa.acende-se um cigarro..segue-se com uma linha de pensamentos que nem sempre tem uma ordem cronológica pra quem vem de fora ler...se é que alguém vem de fora ler..as coisas são assim...talvez vc se pegue perguntando de que coisas eu estou falando e daí vc me pegou...porque não necessariamente eu falo de uma coisa específica-e na verdade eu quase sempre não falo de nada-de tudo um pouco-e isso engloba eu,vc,ele e ela-aquilo tudo do que mais tememos e mais admiramos no outro e sondamos em nós mesmos.Quem é e o que eu busco quando desisto de buscar,quando choro dentro de mim gotas de nada...se não peço ajuda é porque naõ sei mais por onde terminar o que não teve fim..ou porque já era tarde quando o dia amanheceu dentro de mim...se é que eu me entendo qaundo me pego confusa nestas linhas densas,de palavras densas..e que eu gosto muito.Pode ser que as coisas não sejam assim..pode ser que eu faça as coisa serem de um jeito errado,de um jeito marina de ser..cômico marina de ser,confuso por si só.,meio do avesso.Tem que querer muito-foi a frase que eu ouvi e que vai ficar comigo.Vou querer muito então.Vou querer muito não querer.Sabe?difícil...mas possível..pois não quero me imortalizar no que não consegui ser,mas sim no que quis muito não querer.Acho justo.Desconexão.Ou melhor,me conectar totalmente em vc,ser eu elo paralelo mais forte,ser seu respirar,seu alvéolo,ser seu ser que respira.Quero muito ser sua até o fim.Então tenho que querer muito sobreviver a todos meus outros quereres que são mais fortes e mais terríveis e que me afastam de mim e de vc-nessa ordem necessariamente.Mas a perda vem.O sol ta forte lá fora mas aqui por dentro preciso escrever.Hoje me deu isso,de secrever e escrever,de me despir de pudores e parar de me enrolar e demonstrar minha coragem nesse atalho sentimental de palavras cruzadas sem fim.e me pego num mar de palavras cruzadas,eu refletindo comigo mesma sem mais nem menos,querendo me entender se por acaso vamos poder nos justificar daqui a alguns anos,meses ou dias lendo do avesso esta carta para mim mesma.Tem que querer ler.E tem querer muito.Né?Me dá preguiça de parar de escrever porque eu teria que reler toda loucura que escrevi e pra mim isto bastaria.Não posso parar de escrever.Não agora.No fim,bastaria eu mesma sentar comigo e debater seriamente sobre todos os danos causados em mim e ao meu redor.Honestidade comigo mesma.Olhando fixamente no espelho,a resposta viria a jato,num tapa,direto pra mim.Se eu olhasse fundo nos meus olhos,veria vc refletido em mim...brilhando enfim...tudo o que vc me trouxe só me fez somar,só trouxe mais pontos extras.Eu é que teimo em resolver tudo.De uma só.Alta rotatividade de pensamentos resulta em alta criatividade pra escrever.E tem que querer.