Ela sentou pra se Ver voar..

Tem dessas coisas na caminhada da gente.São inesperados atalhos.Muitas vezes temos que regressar alguns passos para poder seguir adiante,confesse que você também já falou isso uma vez na vida..essa coisa quando repensamos e disso resurge uma reconstruçao, sabe....De repente apenas voar não me ser suficiente, como não me é o bastante a impossível missão de sentar um pouco para me ver voar...Não sei se vou conseguir, são inumeras as vezes que me pego de retalho pensando quanto tempo eu demorei para levantar vôo e ver meu corpo cybernético tomar forma virtual,de forma que eu sei que me existir pois toco e me recrio dia após dia em linhas condensadas e pulsantes,num desenrolar frenético da minha alma,tudo sobre nosso caos e de repente a minha única intenção sempre foi uma: imaginar que alguma farpa da minha linguagem possa raspar na sua vida e se conectar de alguma forma com você,criar um elo que talvez nem faça sentido pra mim,mas te pegue de surpresa em alguma fissura emocional,alguma lacuna que tenha se aberto e assim eu possa entrar e discutir contigo toda a essência desse surgimento, ou não, nos calemos para sempre pois assim chegamo enfim a um fechamento. Sentar nunca me movimentou tanto como agora, e é sentada que pra mim é a posição mais difícil de ficar pois sempre teimo a arrancar meus pés do chão e bailar de forma hedonistica fazendo da vida essa coisa menos literal e mais minha. Não a vida como ela é, mas a vida como eu quero que seja e enfim acabou sendo...chegou a hora de sentar para assistir o nosso triunfo.Não, nada vai ficar parado, a menina que voa terá uma continuidade mas se dará em outra forma de linguagem, veja! Ela cresceu..e o que mais posso dizer About,nada. O medo infantil que me toma medo e sempre esteve comigo, o de não voar mais, não existe, A menina que voa se prolongará em asas e pensamentos., sobre e sob outra forma, pois cresceu..Neverland, minha terra natal ficará para trás..E sentada percebo que não preciso estar no ar para voar. Controle e descontrole dando as mãos lado a lado num lindo balet,e sim, a beleza e a dor de crescer, nossos antigos brinquedos vão ficando pra trás, a gete até guarda no armário por um tempo pra olhar vez ou outra...está lá sabe..nunca se sabe..é mágico esse pulsar quando sento pra me ver passar voando mpor cima de mim..rs...A menina consegue ver cada vez mais longe agora..

Fra g men ta da.

Ta ae,minha nova era,minha nova versão,de ver o mundo.Em partes.To vendo tudo em pedaços,coisa louca.Agora que percebi.Não sei se antes era assim,será,talvez sempre tenha sido,despedaçando pra remontar.Pausa.é uma pausa de certa forma,para repensar os pedaços e talvez seja estranho mas a estranheza é exatamente o que me encanta.Os ângulos modificam as pessoas,e elas tem muitas facetas diferentes,olhares que dizem tudo e se opoem ao corpo na sua postura oposta.Senta prum lado e dissolve pro outro,coisa de doido.Minhas amigas dizem que não gostam,não entendem,que eu vejo errado,que é feio..e tem uma beleza no feio e no desajeitado distorcer desangulado que é encantador,as coisas muitos explícitas já estão lá,o ímplicíto tem que se desvendar,aí é que tá a maluquice de dixavar a imagem e percebela bela naquele momento específico,sabe..não é artísco,é minha forma de ver,torta talvez,mergulhada também.Essa minha novidade de fotografar se intera muito com minha intensa criatidade insana e compulsiva da literatura,elas se absorvem e se complementam..Seria ideal eu escrever e fotografar o sentimento,como eu sei isso ser possível,não sei,mas é..isso na verdade é engraçado..quando minhas amigas rejeitaram as minhas imagem logo percebi que não liam meus textos e de certa forma fazia sentido o desentendimento em comum acordo,as coisas não se acompanham por ser um linear enlouquecido e sem pausas,um desmontar para se compreender o inteiro,e não vejo sendo de outra forma.Entendi quando ela me disse que nuca tinha ouvido ninguém dizer que eu era normal...tampouco eu sabia quem eram essas pessoas e no meio do papo que fluia era compreensível..sim,a normalidade nunca me foi parente,mas próximas delas eu nunca pretendi ser menos ou mais que eu mesma.E porque ela teria que me compreeder,mas por ser amiga,não necessariamente teria de me julgar tão intensamente...apenas ouvi a gargalhada de prazer por estar ali e compreender sua gratidão por estar ali.E isso bastou.Eu acho que um todo é muito mais complexo que apenas partes soltas,gosto de partes,são mais livres,independem,são mais livres..sei,não sei bem...se soubesse morreria de tédio,dúvidas me atraem demais.Por isso fragmento tudo,pra ficar no ar o que vem depois.O que será que pode ser?ou será que nem pode...ninguem sabe..Polêmica.Causa isso na gente ao não saber ao certo.Gosto.Me atrai polemizar.Sempre fui fragmentada,meus pedaços espalharam-se no ar toda minha vida..uma eterna colagem,eis eu.Não poderia ser diferente.Nem queria que fosse.Ao caos,que seja se isso for.Sem demora.Sem delonga.Não é pra entender,confundir é a idéia pra que possa reconstruir.

Nossas meias impossíveis verdades

As pessoas se queixam,erram,ocilam..acho que duvidam demais que é possível um monte de coisa que ficam a uma passo de chegar,onde não esticam o braço aqueles centímetros que fazem toda a diferença,quando a gente fecha o olho e passa a ver, porque acredita tão profundamente, que a coisa em si toma o aspecto físico e concreto bem ali,na sua frente,dentro da sua mente,e você pode por alguns segundo tocar com a pontas dos dedoas,onde ali,pra vc,tudo torna-se real,mesmo que numa fração de segundos,mesmo que no seu esconderijo emocional,não importa...o mundo pode ser visto de quilhóes de ângulos diferentes,essa é a magia de se viver tão intensamente e de se permitir a invasão do irreal,abrir as portas para o que vai além do que se pode tocar ou alcançar e tornar aquilo somente seu e tão real,tão possível que é quase impossível de acreditar como podemos driblar a máscara de barreiras que impostamos a nós mesmos quando paramos de dizer -Não.É ao contrário que anda,é no Sim aonde vai o além,aonde se cria e ao mesmo tempo se desconstrói...Yes,I do believe.E uma parte grande das verdades que nos mostraram necessariamente será destruída,teremos assim de nos reconstruir nas nossas próprias crenças em uma nova era e se remontar reestabilizar e remoldar.Tudo o que nos foi mostrado é que existe um limite até onde devemos chegar...eu tye digo que não há limites nenhum,limites são uma imposição em que fizeram acreditar e que cresceram por assim dizer,enraizados na sua essência.Mas não existe.Ultrapasse.Rasgue.Vá além,e você vai ver que sempre foi possível ir um pouco mais,acreditar que é possível torna o impossível uma possíbilidade e isso é apenas parte de um treinamento que condicionará sua forma de pensamento.Acredito que todos nós podemos mudar.Dos pés a cabeça,restaurar,transformar,as possibilidades não tem fim.Acreditando,mas daquela forma mais profunda e enraizada,quando fechamos os olhos e suspiramos para nós mesmos,sabemos que tudo vai mudar,sabia que ia dar certo...não existem meias verdades,tudo é possível,acredite.

INato

Dois mil é um ano bonito de se falar..Dois mil..e mili coisas que se sucederam a todos nós que devem ser faladas,outras que ficaram pra trás,das dezenas que por força maior nós engavetamos...e que por ali ficaram,na sombra do esquecimento que fizemos delas e elas da gente,dois mil e uma coisas que de repente num seriam revistas jamais.Todos temos lembranças,e de muitas algumas ficaram as perguntas de quem somos nós o que tiraram da gente,e se retiraram com a gente tanto tempo atrás com aquele abraço que sabíamos ser irretornável pela distância,pela confusão e pelas caixas deixadas empacotadas no chão da minha sala,lembro bem,talvez duas mil e uma pessoas tenham passado por isso também,quem pode dizer sobre tamanhas incertezas que o futuro nos trará.Engana-se quem diz que por um longo período,depois da quarentena de absorção,engana-se preferir manter os olhos fechados quando o sol teima em aparecer de forma iluminada e iluminando de uma outra perspectiva mais angulosa,mais delineada talvez.-"Eu sabia que esse dia ia chegar",eu penso comigo mesma.Num tom meio esquisito,percebo que muitos anos se passaram e mesmo a espera,que antes era de profunda e verdadeira esperança enraizada em minhas verdades,ela se tornara tão próxima quanto eu estou de você agora,como se a respiração,sentida de uma outra forma fosse a mesma de muitos anos atrás.Me sinto esquisita,numa espiral paradoxal,subindo como coisa que não tem fim numa proposta meio inteligível.Frente a frente o passado parecia não ter passado,mais parecia ter reciclado a nossa imagem e semelhança,me sinto com os pés,de novo na terra do nunca sem um sentido muito profundo para tudo isso.Eu simplesmente sabia que um dia esse dia ia chegar,dois mil e doze motivos para que isso acontecesse agora e não acontece agora.Sento,penso,não penso em nada e sei que nada é tão impermanente como a história da vida de qualquer pessoa,os dias são ilusórios,o amanhã que passa a não existir quando torno o meu hoje meu foco principal,today is the first day,borracha em tudo qu esucedeu pra vertigem que ataca a lembrança nada sólida,não existente,não atacar.-"Eu estou aqui."é o que tenho pensado,onde sempre estive.e de forma única abracei minha vida de forma a lidar com meu passado de forma explêndida,aprendendo a passar com ele também.Pieces.Dois mil pieces of me.Por saber do poder do universo,que conspira a nosso favor sempre quando abrimos e delineamos nossas fronteiras,sento e observo,calma...tudo como deve ser,natural,INato.

A menina que viu a Janela aberta

Ninguém nunca fecha nada de forma que não possa ser aberto novamente.Mas existem pequenas vielas deixadas no rastro da gente que só são encontradas por piratas,piratas que tem o mapa da alma da gente.O mundo ta ae de tal forma que todo mundo se encontra e reencontra diversas vezes navegando numa densa madrugada de palavras digitadas,um mar delas.É quando a gente se dá conta que todo o enredo "mundo"hoje não passa de uma grande linha cruzada indiretamente numa alta conectividade de siglas que se traduzem em laços e tentivas de abraços,daquele tipo raro,dos que vêm se tornando escasso...e a era digitalizada faz tempo vem desmoralizando a permanencia do "lado a lado" e sendo traduzida por web cameras já não muito privadas.Ainda assim,nessa atmosfera que vem se traduzindo mágica por sua expansão imediata e prática, um novo universo de sensações se criam pela afinidade e nos conduz a um outro que se torna próximo no instante do "enter".Está lá,no perfil do seu face book,onde vc se recria da forma como se espera se ver,e de uma segunda parte que absorve o que quer,e te adiciona:pronto,são novos amigos.De uns tempos pra cá,uma pirata invadiu meu blog fazendo das minhas catástrofes literárias fragmentos dela mesma,acabou se solidificando em mim como uma parte que se acoplava de forma exata.Em contraponto,na distancia do teclado,nada parece tão lógico,e sim mais uma sequência de coincidências e ideais se conectando de forma a fluir e desencadear uma grande amizade.Uma pirata que entendeu minhas partes que se recompunham em textos parte dela também,como um sinal para entrar na janela aberta da minha cyber vida.Do modo como se faz,logo sentamos no parapeito das minhas estreitas vilas emocionais e encontramos na escrita,muitos pontos que se fundiriam em outros pontos comuns.A literatura abrindo caminho da digitalização no começo de uma noite que precederá e se prolongará em parceria de forma tão profunda revirando e subindo á superfície em forma de bolha-criatividade,em sua forma crua e tão literária,tão paupável tão em comum vista de estados(que se diga tambem emocionais)tão distantes.Talvez,no fundo,o tempo esperava ancioso pela fundição,para que fossemos apenas uma num modo de ver de dois angulos uma era digital em comum.A menina estava na minha janela.Agora ela não estava sozinha.Ela viu que a janela estava aberta.

Pela Pele

Não existe uma resposta exata quando perguntam sobre os motivos reais pelos quais escolhi e venho escolhendo lançar sobre minha pele muita tinta preta.Prefiro falar sobre irrealidades.A arte do tatuador é única..única por ser definitiva e definitivamente o que me atrai é a escolha certa do que você poderá dizer através da sua escolha.Passa a ser o que vc é.Indiferente aos olhares estranhos que são lançados por dezenas de pessoas que pouco nos conhecem,multidões de seguidores vem traduzindo suas histórias atravéz de seus poros,pessoas que podem ser lidas,pessoas que a gente tem aquela curiosidade de ver pelada,que por debaixo deve ser uma caixinha de suas próprias surpresas.E livres de julgamento, no meio sociedade tão hipócrita,crescemos como um time denominados "os pintados que não tem volta".De certa forma,acredito que escolher uma tatuagem seja tão importante quanto escolher a pessoa que vc ama,aquilo que vai estar contigo sempre,com uma diferença que se tratanto de humanos ainda temos o livre arbítrio de dar um pé na bunda e hasta la vista ,baby...A tatuagem fica.As minhas idéias vêm como uma estrela cadente,eu vejo uma a cada dois meses(e nesse pé a coisa anda rápido)mas quando me surge a imagem de uma frase ou um contorno de um desenho que está pra se formular,sinto um ápice de alegria,um calafrio,um pedaço de mim,minha história querendo ser literalmente expelida.Tingida.Tudo o que me contorna sou eu tempos atrás,ou num presente meio que instantâneo-coisa muito característica minha-eu apenos repasso o que eu tenho a necessidade de ver.O que faço,e que fique bem claro,apesar da tatuagem ser de uma exposução enorme,é para que eu me lembre pra sempre,para que se eternize em forma de arte para que eu nunca mais possa esquecer.Pedaços da minha história,tudo em detalhes,pequenas siglas que só fazem sentido pra mim.Nada no meu corpo é em terceira pessoa.o ego alheio nunca me interessou,e se isso um dia aconteceu,foi por esquecimento do outro de quem era eu.Cada um cria uma corporeidade muita específica e disso se trata esse mundo mágico onde um grande grupo se forma e nisso se encontra uma família unida por tinta.Colorida,retrô,pin'up,cadavérica,roqueira,old school,aquatica,lunatica,whatever..Um mundo visto através da minha pele pelo olhos de outra pessoa pode ser apenas tinta,pode ser coisa esquisita,uma escolha no meio de tantas outras.Eu sou resultado dos meus devaneios e no meu esquecimento rebato minha retina nos meus poros e relembro versões antigas de mim,relatos e segredos entre eu e meus desastres e acertos..
Nada muito caótico,num equilibrio entre gaiola aberta e passaro sem rumo eu sigo..
Pela Pele muita coisa é sentida..

O porquê na Bahia sentir-se

Num tem disfarce.Impossibilito minha escrita se evito pensar no que me decorre num fluxo impulsivo.Até a Bahia se faz diferente,num toque como sempre tã lisérgico e colorido,assim sem pensar,ela se perde.E eu vi uma Bahia diferente de todas as outras que antes ja tinha visto,apaixonante,interna e mais minha.Peculiar.Muito mais musical de todas as outras que antes eu ja tinha estado e sentido....hum...desta vez tenho aquele delírio de certeza que todos nós buscamos somente o que está ao nosso limiye alcançar,ultrapassar aparede invisíveldos nossos limites sempre tão colocados em pauta é ir atrás do erro certo,a tela do cinema dos sonhos hoje passa um filme que vai rodar em cima do mar e olhando minha sombra projetada pela luz da lua cheia sabia estar no banco de areia certo:fila L poltrona 4 B.Lado esquero.E a Bahia te busca quando você vai ao encontro dela,viceral de certa forma,tão impermanente na sua rapidez de outra...ela te toca sobre o chinelo e queima seus pés por cima,como se piorasse ao sair correndo numa tentativa perdida de um alívio que num vai passar.
Com amigos,depois das lagrimas de aplaudo ao escutar o tilintrar do chorinho,num me guento e penso irônica:-e agora o carro(aquele que num me lembro onde esta)preciso pegar,num vou passar no teste do bafômetro,será...E já me vejo num surto de risada,uqase caindo ca daeira do bar,descalça numa longa fila esperando para assoprar o nariz de um jegue-militar.Se o jegue der um coice forte,pode subir na carroça,você tá de pileque!Se ele malandro abanar o rabo,segue andando,liberação imediata!Eu ainda do dessas...de ficar prosa misturando estrelas com a bohemia que brota de dentro da gente,e no relance do reflexo inato naturalmente pula de uma assunto pro outro pra escutar o coração pregado no peito da gente...Aa Bahia faz um bem.to voltando com areia no bolso e luz de presente...
Um mar dentro de mim..

A moda (é) muda

As vezes,quando olho ao meu redor,penso em me esconder em baixo da primeira cadeira que vejo.Talvez quem me vê tenha a mesma sensação.Taqueopariu,a linha entre o bom senso e a vogue num tá bem definida..tá lá,exposto na edição do mês qual é cara que a mulherada tem que fazer,qual rebolado mais minhocoso que é a última linha em Milão;tendência rebatida na incoerência de quem a lê..é o negócio fica esquisito e num funciona,falta espelho e feeling na casa de muita gente.E a moda saiu pela culatra junto com a edição do mês passado...e segura a bomba que na próxima estação as passarelas pedem pra vc jogar teu armário fora assim,na maior discrição,tudo renovável,vamos mudar nosso humor como se muda a estampa e a textura que tampouco faz diferença do danado do vestido que no fim das contas até incomoda um pouco embaixo do braço(pra ser sincera).Num pode ser que grande parte da mulherada sem massa cefálica num goste de guardar aqueles velhos trapos molengas que a gente usa e reusa,olha e num se cansa de usar porque ja sabe o cheiro e tem a cara da gente.Ta ae:a tal da moda dita um ritmo,mais o que tenho visto por ae é gente se despersonalizando e vez de se aperfeiçoar.Acho que a grando idéia das gigantes editoras que ditam a moda mundial é essa:somar ao que vc é um pouco mais de sensates.Estilo ao seu estilo.Num é o que se passa por ae,pode chorar Anna Wintour.Essa é a tal,a mulher que dita e comanda a moda mundial-cacete,e deve precisar de ajuda a moça...ser editora chefe da vogue mundial deve ser meio ntraumático,pensa comigo..a mulher nunca vai saber se errou,o que vela escolhe vira moda-e tenho dito.Porra,deve ser frustante!!Ta aí o apelido dela de mulher de olhar de gelo-foda,num dá pra demonstrar muita festinha quando ela gosta de alguma coisa,a bicha analisa e passa a régua.Ae vem a bela dama do jardins e passa seu cartão na coleção ditada pela olhos de gelo sem se dar conta que a sua personalidade não necessariamente se encaixa no humor padrão da cara colega ditadora(porque é isso que ela é)e se veste que nem o abajur.Ta aí,se pudesse a moda saia gritando e dizendo:-não colega,se liga,olha bem isso num serve hein...é só olhar no espelho do bom senso..kkkkk..e nessa onda armários vão abaixo e o meu continua no mesmo lugar,quanto mais velhas as roupas mais eu gosto delas e mais furos minha amiga Anna nem sabe que tá dando porque ninguém tem coragem de falar pra ela...é,se a moda muda e começa a gritar num fica um pra aplaudir..kk..

Amelie Lewis

É de se pensar da onde vem a vontade de saber mais sobre aquilo que a gente sabe pouco,uma gana qualquer,espiral,subindo,como coisa que num se acaba nunca,e pra tornar-se mais concreto a gente pensa numa cobra enrolada,verticalmente e ela entre ela e sem ela sempre acima,assim,como o desejo que se tem e te tiram;some.A mistura de dois enredos que não se combinam,dois filmes que pedem públicos diferentes e diferentes modos e posturas de se sentar a cadeira...e quando se rói aquela unha,no caso entre dois extremos entre a lascada e a pintada de preto,tudo se contorna e me abraça,estou dando um largo sorriso à minha santa impaciência e tentando me redescobrir e assim me cobrir de elogios,desses que me fazem aos montes quando passo desapercebida pela rua,e divago,por não dizer,pois sim entendo,e sim,sou eu,e então estes meus dois lados que se incompreendem se distanciam e de logo e rápida prontidão se familiarizam em imagem,na feminilidade hora agressiva,Lewis,hora puro sonho e devaneio,Amelie,me pego triunfando pois sou eu que passo por mim deixando pistas para serem escritas e reescritas pelas pontas dos dedos numa rapidez digna da loucura que procuro.Num lembro então,da hora exata que ouvi o crash do outro lado do mundo,ecoando dentro de mim,neste dia do qual eu falo que me dividi em duas,mas naõ...naõ digo partida ao meio,mas em duvida (acho que efeito do eco tão forte que a descarga do mundo tem jorrado com tanta clemência sobre minha consciÊncia)..não quero mais entrar em salas de filmes com publicos que não se decidem..serei ficção ou romance de uma vez por todas:acho que de tanto nentrelaço e voltas chego do ponto de onde parti,de mim,não menos densa nem menos flutuante que uma bexiga branca em fim de festa.Esse crash do qual me fizeram chacoalhar e acreditar existir e pemanecer mais forte não vai mais ficar.Declaro,serei Amelie,e se assistir ficção,será atrelado a à romance e sonho..E tantos irão se remoldar,não será menos se ouvirmos palmas e assovios no fim da sessão,num canto qualquer da cidade,numa noite dessas.Estou de volta,disse Amelie para Lewis..e quando ouvi isso me preparei para separar a briga e preparei o caos,a gritaria,que tão cedo não veio,o estranhamento foi desfeito..seriam amigas as duas,mesmo Amelie estando mais presente Lewis mataria suas bonecas de vez em quando,cortaria os cabelos..esse por si só é um acordo,e acorods são humanos..A espiral em sua subida eterna,eu observando,até onde será que vai,se tem uma cobra que nem está lá...será...Amelie Lewis saberá..

sem circo dói

Não,impossibilidades não me deixam tocar tão mais alto.Sempre houve aquele dia eterno,aquele dia que seriamos pra sempre não importando quem fossemos.E sempre olhavamos de uma forma em que ele fosse possível,passível.Sempre fui acompanhada de muitas historias ludicas das quais hoje me vejo tendo que me afastar numa triste combinação.É como se houvesse um crack e se eu fosse partida ao meio junto com todas as minhas historias e crenças de infancia de uma vez só.E eu me encontro então no elo perdido,perdida.,e vejo sem ter aonde ir.Sem solo.De fato de repente parece que nada do que pensei ser verdade existiu,e assim,sem ter para onde ir,ando em circulos constantemente,e me reencontro seguidas vezes,me pego até acenando pra mim,como se eu ja tivesse me isto antes,mas não..aquela nunca fui e diversas vezes não sou eu de novo porque me perco me procurando no aonde poderei vir a ser quem eu devo realmente ser.Se é que sou alguém,agora não posso afirmar,sou nada,meus sonhos se consolidaram.Ando porque teimo em andar,porque tenho pernas e não sinto que elas estão onde devam estar.O fluxo caótico da vida que me leva e tem me arrastado de forma estranha e me traz aqui,aonde estou,e de fato,perdida,perdida perdida,não existe um caos tão terrível nisso tudo..eu sinto que é um lugar onde devo exatamente estar e de alguma forma tentar absorver como posso disfazer um mundo que criei de forma tão ludica se desfazer assim,bem na minha frente,eu sem poder segurar,sem conseguir enxergar uma saída onde se possa voar e ser gente grande ao mesmo tempo,alguem que queira isso tb,e se num quiser tudo bem,fico bem..Do tempo ao tempo,que desconheço começo e partida e que me parte com sua realidade cruel.Nada de dor,é apenas uma vivencia que teimo em levar ao extremo,por desentender,ou por querer mastiga-la e saborea-la com maldade e sagacidade,a vida como ela é.Dor,calor,felicidade e lagrimas quando vem.Nunca vem por si só,vem de cara com muitas recordações e declarações esquecidas.Me perco porque o que me mostraram de ilusão e believes hoje me parece que nunca existiram,e assim minha cabeça logo avoa e perde o foco.Logo me acho.Em pouco tempo volto.E fico com uma noca concepção de realidade,que por deus seja o oposto disso tudo.Vai e vem.Nada tão grave.Passageira de um balanço emocional,que balança.E passa.

isso sem nome

Tapa na cara.Dói e passa.Ta bom,foi bom te ter em pedaços,sempre foi assim agora eu sei.Metódico.Selfish.You.Meu amor intenso repele e atrai,interessante,tão psicótico e tão preocupante uma entrega tão grande assim,um tombo tão enorme..e é tão óbvio o quanto eu gosto de cair ,o quanto eu gosto de me assistir me desfazendo em fragmentos misturados entre lágrimas e sangue,é o preço tão alto que eu pago por ser intensamente mais o outro do que eu.Eu já espero um retorno árduo,arrastado e borrado de cicatrizes e arranhóes que tanto prezo e espero,meus cortes emocionais sem retorno,sem extorno,sem pressa para cura.E de novo,dói mas passa.Você é tão esperto..mas quem é mesmo você?O que eu prezo mesmo é todo o caminho que eu percorro,sorte minha eu me entregar tanto,pessoas intensas são raras e difíceis de se achar,fáceis de se perder,duras de se trocar,únicas na sua dor e apaixonantes porque amam aqueles lá,não esses daqui.Escolhem sempre outro caminho,aquele que é difícil de decorar..sabe como é..não,não sabe.Gostaria que pudesse, que fosse suficientemente bravo para entender o quanto adiante eu ainda assim iria..não é todo mundo que degusta a dor da forma que sou capaz e de repente essa foi a ultima vez que escolho ser quem gosta mais,luck you or sorry me.Jamais imaginei que pudesse te amar assim.Jamais imaginei que pudesse imaginar tanto assim,planos até que perfeitos demais,foi interessante te perder assim,dói porque parecia magia.e de ilusão o mundo está farto,vc ficou farto do meu castelo de conto de fadas,eu não.Não vou voltar atrás,de realidade bastam suas verdades,bastam os olharem tristes das crianças que tem fome e medo de sorrir.Apenas perdi um tipo de sonho raro,raro na entrega e sim pois chega a ser sem nome e se perde pois se entrega a ponto de nem querer mais ser.Outro virá.Ou não.Talvez eu nem queira mais,fique com meu coração de lambuja na bandeja das ilusões,daqueles sonhos que jamais existirão,engavetados no meu armário particular de auto promessas e tatuagens que jamais sairão,dessas que tenho sobre vc aos montes.Eu gosto,faço porque gosto e acredito,sigo me alimentando dessa brincadeira de apostar no incerto,no imprevisível..e que isso seja nada,sou um monte de nada então.Fuck your believes,suas crenças não me demonstram absolutamente nada.Aceito sua rejeição,to out.Seu tempo é minha eternidade flutuando em idéias mágicas num tempo que só existe na minha vida.Muito tudo meu,e não abro mão da minha entrega jamais...apenas entendo.Lamento.

nada

Então vamo embora..tentar uma análise superficial.Até diria que sou capaz de fazer uma análise psiquiátrica,tenho que assumir que as teorias que até hoje me mostraram não surtiram muito efeito..talvez porque a maioria das coisas faladas sempre estiveram implícitas em mim,acredito que existe um tipo de loucura natural que ja vem com a gente,entranhado em quem realmente somos..seria um tanto banal eu querer exemplificar ou qq coisa que seja,assim...Do que se trata o que os outros julgam.E sé que se trata de algo realmente que importe..de repente surge uma vontade louca de correr,correr sem olhar pra trás,sentindo um vento no rosto que nos dá aquela sensação de liberdade,e mesmo que momentânea é justamente isso que vale a pena..natural born killers,whatever,seja lá qual esse instinto que é particular e incurável,não existe remédio algum pra retirar nossos instintos.De repente somos diferentes e seguimos indirentes a todas as crenças..quando não acreditamos em nada isso por si só já é acreditar...a descrença agrada quem não tem muito a perder é mágica,uma insanidade única;duvidar de todas as regras ou reinventá-las de uma forma diferente,é isso que fazemos do nosso jeito..As ameaças de um mundo que beira o normal,dentro da nossa insanidade,já não faz tanta diferença;podemos escutar todos os gritos e ainda assim nada faz mudar,nada faz nos mudar assim.Qual analista pode mudar meu ponto de vista??escutamos,entendemos até.E só.A visão fica muito distorcida quase sempre.mas quem pode me dizer alguma coisa mais concreta?Pode ser um texto bem retórico,ele fica dando voltas mas exatamente porque nada é intendível.Poderia escrever paginas e paginas sobre um assunto que nem eu sei ao certo qual é,incluo opiniões e visões que recolho por aí,acaba dando nisso..e é um texto de certa forma bacana,ludico e inconclusivo.Voltas e voltas,voltas interessantes.Alucinógeno talves,mas não sem fundamento,minha base sou eu sem os pés no chão,um tanto quanto aéreo.Trata-se de quem eu sou,uma mistura de tudo e nada,um fragmento que não se solta nunca,porém preso na minha alma e essa sim é real.E de realidade eu sei pouco demais..nada é tão real assim.Não pode ser.Toda essa creça de que somos que ser alguém lucido faz tempo que já não cabe neste século,neste mundo,não cabe em nenhum lugar..basta olhar para os lados e reparar que está todo mundo vivendo de ilusões e nada esta focado,nada nunca esteve.Basta vc ir um passo pra direita,que vai ter lama demais e sujar os pés é bom demais.tipo pantufa de jaca,quem não quer??

To no jogo ainda.

Eu ainda estou aqui.Inteira,intacta.Tenta dar um avolta por cima e me ver de outro angulo qualquer,estico o pescoço e giro o corpo pra melbrar qual caminho eu fiz,pra ver se deixei passos marcados no chão,alguma pista.Não vejo,não tracei um plano no qual pudesse me escorar ou sequer relembrar.Sem táticas,fui"eu" sendo "eu".A coisa flui de forma uniforme e o jogo fala por si só.Uniforme,retilíneo,linear.E no meu caso,num gráfico crescente;ascendente.Uma cabeça a preço de ouro,se elguem está sendo colocada de pé para ser m,etralhada essa sou eu.E eu, eu ainda estou aquiPor saber da impermanencia do mundo,de tudo,abstraio a pressão de cumprir a missão ou não,me foco no objetivo de me divertir com a proposta ao extremop,porque admito que tenho apenas uma chance de absorver o prazer que [é atravessar meu próprio limite,se é que eu tenho algum.Um prato transbornando de idéias suicídas,todas na segurança do cabo de aço...o que mais eu posso querer??Está aqui a chance exata de eu dar um pilo em falso,um passo errado,de não pensar.Um abraço na minha impulsividade todo dia de manhã,um aperto de mão na minha insanidade,lembranças pro desapego e pra incoerência.;.Livre na minha própria lisergia e rodeada pelas minhas inumeras fantasias,me vejo de lelance e amo o que vejo.No cofre do quarto do hotel,meu coração esta trancado e só eu sei o segredo.Cofre trancado,viro guerreira.Luto por mim,pela minha falta de bons modos.Gosto do que sentem dor e se deleitam com ela.E de rebote,tenho gostado mais de mim,do que via a se..Porque eu,eu ainda estou aqui.

Prólogo

Te apresento ,eu.Me introduzo a vc,não te introduzindo em mim,lógicamente ou não.Não sou cigana por mero statos,vivo na constante mudança fazendo dela meu combustível fluorescente da eterna renascença.Sou o que acabei sendo mas quem nunca planejei ser,sou o que o fluxo caótico da minha vida-uma soma atropelada de flores silvestres se invadindo com os mais diferentes toques,a antiga vanguarda vestida com o mais fino retrô ouvindo racionais curtindo um rock com all star-vim a ser minha glória,uma obra prima sem assinatura alguma,mulher de um homem só.A eterna apaixonada,legítima dona da genética invejável-a desregrada comandante de todas as regras jamais imaginadas,sou tudo numa só...espartana,super heroína dos meus próprios vilões.Aquela que veste seu medo sem capuz.Amenina que anda de pernas de fora na augusta,armada de soco inglês,disposta a matar,entregue a amar eternamente uma pessoa só.Será sua sorte,será seu mal.Originalmente uma alma translocada,descomportada,desbocada,se acerto por um lado é porque errei por todos os outros,sou exatamente quem deveria ser,dona de todas as cores e soterrada na própria lisergia imaginatória que devora todos os meus pensamentos.Sou muitas mulheres mas sei a quem pertenço.Obedeço apenas a um espartano,o resto está sob o nosso comando.S engasgo em risadas agora,outrora eram tantas lágrimas...,me assusto,sou assim..sem tirar nem por,acredite ou não,vivo na bera de um precipício D mãos dadas ao meu borderline alma gêmea,meu outro eu.Nunca caímos.Olhamos abaixo,sabemos o que há no fundo e nisso não há mistério algum,nossa alma é um abismo profundo,profano e colorido.Nosso rock'n roll é em casa,um silêncio ao ver a dupla passar num parentesco de hittler e dalailama,ainda cor de rosa,entrelaçado de beijo e apego..sou assim,um fragmento que não se solta.Solta.Livre.Ainda assim presa em minha mente.Minto.Bordeando a extermidade de todos os meus limites.

trezentos..

Ta tudo aqui,resultado puro do que busquei,posso escutar atraves da porta do nosso quarto,atras de mim nossa cama,dentro de mim nossos sonhos..uma coisa louca,como se tudo que eu encontrasse se repelisse ao mesmo tempo..os dias se encontram magnificos e se estuporam em novidades antigas nas quais tento me permanecer,te vejo soberano em planos ilicitos temporais e atemporais...e de tudo,blind me..so tenho o desejo e a certeza absoluta de que quero ficar sempre perto,enraizada na impulsividade de uma parceria que se fez e se tornou amor eterno e etereo,definitivamente uma daquelas pessoas que abriria mao da propria vida para poder escutar seu ultimo suspiro apenas pela pura entrega e redencao do amor eterno,da crenca dele ser existente e ser todo meu numa fracao de segundos,Sou assim.Voce sabe,por isso nao podemos lidar com a ideia da distancia..Escuto o som da sua voz e seria humilhante eu tentar identificar no dicionario algum vocabulario que denominasse o grau de conforto que me traz estar exatamente onde estou,numa distancia de passos,que fique em segredo todos nossos segredos todos nossos olhares e conversas peculiares,entre confidencias ferozes de dois bordes que nao mentem e entre linhas na veracidade de todas as verdades se arrebatam com suas realidades,no limite dos extremos,face to face,we are truth.Espartano,vc Espartana,eu.muito mais que trezentos,,c cabe..

lado a lado

Eu sei,todos os meus passos foram cautelosos e compassados,senão já esperados..de outra forma não poderia ter suporte para agora estar sentada e silenciosa,porém ñão menos eufórica,e comemorar cada linha traçada por mim mesma para se chegar exatamente do ponto de ondeparti:de dentro de vc-não menos eu,mas somados,uma comemoração nazista involuntária-te ganhei de novo.Felicidade não seria-e ainda assim a cito pois para quem vir de fora poderá enteder como-mas passa muito além,por ser muito maior e transcender ela por assim dizer,uma soma de destino e amor intenso e verdadeiramente eterno ,intensidade real de uma profundidade que eu mesma não saberia que conseguiria sobreviver..foram tantas respirações profundas,tantas vezes que pensei estar tão distante,mesmo tendo vc infestado no meu corpo de forma avassaladora e não tenho como não dizer,de forma até cruel,pois meu pensamento tantas vezes irradiou de forma positiva a conquista que tenho agora,dia e noita pensando,remoendo e meticulando de alguma forma algum plano que pudesse colocar nossos caminhos,de novo,na mesma linha,no mesmo andaime para andarmos juntos.Lado a lado,sempre..e de alguma forma,na distancia que se fez em um tempo que agora não me lembro,os passos eram os mesmos,a vida se faz de forma virada,a gente se virando dentro junto com ela,acabamosfrente a frente,como ja tinha dito antes,juntando o que restou de tudo numa puta de uma arena,juntos,sem pressa..Não posso questionar..nada seria óbvio e tudo o que me é duvidoso é uma soma do que somos,seria injusto que viéssemos livres de indagações e,por que não,até seus medos que vou ver um a um sendo jogados fora não poderiam ser mais doces,mias inocentes,mais sensatos...sentados,aplaudimos cada curva,as duvidas olhos nos olhos agoras não serão mais duvidas,as iras serão gritadas lábio a lábio e isso sim é a justiça da qual eu falo,daquela honestidade de quem se ama e se deve..quando te disse..y will fight for you..era disso que eu tava falando..

Vamo pra arena

Ta,foda de passagem que ta ficar sem escrever..complicado seria sim eu passar em branco sem me explicar todo essa dúvida que deixei brotada em vc,naquele banco da praça,num sábado bem específico pra gente se reencontrar e saber o que já era sabido,que a gente se arrebata de loucura um pelo outro..dois borders por assim dizer,o tempo que era pra distanciar só fez enraizar o que ja era sabido por todos;e por nós dois,refletido em nossos olhares de puro amor misturado com a dor da perda que se fez e nos fez,ali estavamos de novo,entrelaçados,enraizados,e aí sim,pois quando nossos lábios se tocaram e o beijo,melhor que antes,mais intenso e mais entregue,com mais certezas e mais fúria,tua fúria toda em minhas mãos..sua tremedeira te delatou todo meu..e ali.por não ter e nem querer mais correr ficamos imensamente juntos e entregues.Vc viu e eu vi que não tem saída quando amar do jeito que a gente ama permanece na gente.Achei fofo ver tua delicadeza misturada com sua dureza e raiva que não combinam com um fim de tarde que nos encaixou..e como eu vc sente falta.Sei que tuas dúvidas são o que te prendem agora e o que talvez te afastem pra sempre de mim e de vc,e não sei de que dúvidas eu falo e nem do que vc duvida em mim e em vc,se com os olhos fechados e os lábios entrelaçados,saliva e tesão,toque e amor pra caralho que a gente tem transbordando borderlinemente(talvez o que nos faça temer)está claro que juntos não existe nada que derrube nem nada que separe mais.Sou sua .Tenho clareza que não quero ficar um segundo mais longe de vc,mais seus dois lados,tudo o que vc treme se defronta com suas tatuagens de caveira e maldade que vc agora,está enraizado com.Te entendo e nem tenho como não respeitar tudo isso que vc procurou,tudo isso que vc se tornou,essa vida louca que agora vc leva a busca de não sei exatamente o que....no fundo o que te encaixa me encaixa também..De realidade negra vc sabe tudo de cor e salteado..e sie bem do que fui atrás...do que temo,as suas duvidas de que talvez nada seja do jeito que vc pense..mas de verdade,vejo seus pedaços meio espalhados,e antes eu ficasse pela metade,nem isso..sigo na minha,tenho feito minha parte,vc viu bem diante de vc toda verdade,de bandeja la estava entregue o grande ouro e toda minha verdade,não posso me esticar muito mais...nos meus sonhos ainda está lá..na prática,uma proposta..junta todos seus pedaços espalhados e vamos junos pra arena..lado a lado.

campos do jordão do avesso

Todo ano é assim,existe essa grande expectativa julhina,por assim dizer...eita mês que faz render lá pra bandas da serra,seja em chocolate,neguinho babando em boate,na tal e tão procurada cerveja do baden baden-que no fim é cerveja como outra qualquer-só que tem que subir a serra pra tomar,e a graça tá nisso,e vai achando graça,que vem curitibano comprar iate,carioca comprar jet ski-e num me pergunta por que por aqui-meu ex cunhado e atual cumpadre tem uma teoria de que os indigestos senhores não tem assunto no café da manhâ(que deve acontecer lá pelo meio dia,lá todo mundo dá aquela esticadinha)e na falta de assunto,sabe como é....vambora comprar..tem jet ski,helicoptero,landrover..eu fico literalmente embasbacada,quando passo correndo e humilde pergunto com cara sacana pra um dos vários promoters e divulgadores dessa vergonha t0da se realmente se vende alguma coisa por lá..E pode sentar meu caro,vende,vende muito,vende tudo.Nego compra,nego vai lá pra comprar e pra comer.Julho é assim,tem meio um padrão,acho meio do avesso,tá todo mundo encaixado nessa porra desse padrão andando de um lado pro outro calçando suas botas de couro de bico fino fincadas em calças justas de tirar a respiração de qualquer santo,porque na vida num deve ter desconforto maior do que andar sem respirar se equilibrando numa bota bico fino plena três da tarde pra comprar chocolate,tudo uma questão de estilo..Te juro passei por lá em grande estilo:shorts de corrida estilo marina(curto de dar nó),tênis rosa choque com barro-uma cor meio osklen-regata,viseira,óculos,i-pod-tocando racionais a sade no ultimo volume pra cortar toda densidade que o ar rarefeito e limpo explode num paulistano-e vamo que vamo;realiza que os gorros e cachecóis logo se trombaram comigo num efeito alarmante:quem seria aquilo?aumentei o volume,continuei correndo,e por aquela unica rua do centro que passei decidi por la não voltar nunca mais..5 km depois cheguei em casa,exausta,meio apavorada com a plumagem toda do povo naquele puta sol dos infernos,tirei a roupa e de biquini fiquei de bunda pro sol,derrotada...definitivamente desenturmada daquela gente..dos muitos dias que fiquei por lá,corri todos,mas não...sem chocolate...sem baden baden..olhei pro lado,vi tanto verde,só mato...senti um alivio..talvez eu fosse do avessso mesmo.

gostar-se de quem

Parece coisa de filme,podia jurar ter visto nalguma tela colorida ou preto e branco de alguma lembrança que tive ou que me trouxeram.Parece fácil a gente não querer mais,e de onde se origina o fato de não querer vem junto o de querer mais mais..sim,eu ainda e te amo e concordo para mim mesma que depois que engoli todos meus quereres,todos meus rancores,depois que chorei todas as lágrimas do meu potinho de mágoas sem fim,das tantas vezes que pensei em voar pra longe pra sentir aquele vento no rosto e poder ver de longe o passado que me restava,tudo ficou mais fácil...ainda te amo sim.Bem mais gostoso viver com esse saboroso gosto do amor não retornável e não respondível,quantas vezes me perdi com a ilusão de que seria fácil tocar o barco pra frente nesta imensidão de areia que a gente faz da vida da gente quando não se suporta mais ver o que não se pode mais esconder.As coisas belas que estão nas pequenas e tão delicadas coisinhas da vida,aquelas coisinhas que cabem na palma da mão,sorrisos impunes de comentários e sátiras,cheiros que jamais voltarão.Somos todos arrogantes aqueles que pensamos ser maiores que nossos corações,dilacerados pelos infortuneos que atravessam nossos caminhos,e assim pensamos que de um segundo pra outro podemos olhar as dores com outras perspectivas,ou tentamos em vão tocar nosso caminho,dar uma certa linearidade aos nossos soluços que enchem nossos peitos de ar e silêncio..e o silêncio não basta,na lembrança te tenho 24 horas e em cada momento que sigo,cada passo que demos juntos recordo-e recordações são meus troféus que guardo a sete chaves.Não,não sofro mais,sofredores negam.Sou uma viajante feliz com um mcoração preenchido..nunca serei nada mas não me gabo disso para ninguém,já que sou tudo para mim mesma e nada do que esperei minha vida inteira-minha metade de vida com vc pela metade ainda dentro de mim-ainda com um coração e essa uma das minhas unicas certezas..quantica e iluminada sigo,e digo,porque não,a sua espera,mas já estou completa se não te tenho paciência-pois me tenho por inteira e lucida de que o amor que reservo é puro e da pureza que ele me trouxe ne fez resurgir a verdade de me aceitar tal qual sou com todos meus defeitos e curvas..quantas vezs fui ridículça e absurda,e me enrolei tapetes abaixo por me ver como outro me via.Ridícula corporeidade.E o amor me bate a porta na pura redenção me pedindo a mão.Sim,esse abismo que é a alma humana,profunda,profana,colorida,uma turbulencia tranquila de sensações descontroladas:me descrevo-sou minha alma depois do dia que se achou.Não,te repito que nem te espero tampouco serei brava o suficiente para me declarar.Me encontro no estado puro da lucidez do amor:louca e soberana de mim-agora,hoje.Amo,hoje e sempre se puder escolher,mais facil viver com o coração preenchido,o solto não se declara nunca.Não se acha.Eu vim provando coragem de quem nunca soube,e por mais que me esforce para ter pena de mim não choro,comemoro.A desilusão do amor.

luz opaca

As vezes deixa de ser opção.Apenas é e num deixa de ser,fato contínuo.Estranho quando a gente se pega assim,olhando ao redor mas definitivamente tendo a certeza de estar sozinho,apesar da multidão que grita descontrolada tentando te afirmar e te garantir que são escolhas e que na verdade é sim,tudo opção,um leque delas,what we choose is our choice.É que se vc agora se encontra assim foi tudo um caminho traçado cuidadosamente por vc mesmo...então tudo o que a gente começa é bom a gente saber certinho como terminar..não existe nada no mundo que possa decidir por vc..ou que saiba como retornar por uma estrada que é de um só;eu tenho uma enorme aflição de sentir..tenho certeza absoluta que demoro sempre uma cara de tempo pra vir chorar a perda de um amor,a dor de ter perdido,apanhado,se fodido inteira..sempre acho que está tudo bem logo depois,mas o tempo passa e a dor vem com tudo,e de repente tenho que chorar tudo o que não chorei de uma vez só..e é bem mais difícil,porque relembrar de tudo tanto tempo depois e ver que realmente não há retorno é foda!O que se passa comigo repele tudo e todos,vou me tornando incomunicável de uma forma que dá até raiva..e vou indo pros cantinhos do mundo,pras curvinhas mais escondidas da vida pra tentar me achar e é óbvio que acabo me perdendo mais e mais.Sim,por escolha acredite ou não,e é nítido que seria muito mais fácil procurar um abraço,tentar ir conversar com algum santo que possa clarear o que no fundo já está escuro demais..luz,luz e luz!comunicação é luz menina,acorda agora e corre pro sol antes que nunca mais amanheça na sua cabeça..sinais de estrelas multicoloridas vem surgindo em meus sonhos de forma que não posso negar um futuro certo,sonhos falando de praias desertas e do demônio falando através do meu corpo de forma terrivelmente sádica,sonhos de becos cheirando a xixi velho com esgoto..e daí de novo vem a praia,aquele cheiro de mato molhado..teve um dia que tive a certeza de que era pra eu levar a sério meus devaneios..tamanho susto a gente sente..E então voltamos praquela história das não opções,tantas vezes tenho me perguntado porque ninguém me dá um abraço e me carrega de vez..quer dizer,acho que todo mundo ja tentou de tudo,essa que é a verdade no fundo das contas,existe aquela grande expectativa que eu também queira fazer alguma coisa por mim,afinal de contas a única envolvida(quase a única)sou eu mesma..o povo abriu a mão..que deixe acontecer e vamos ver onde se pode chegar depois do fim da estrada do fim da rua sem numero e tal..e eu também já num sei mais nada..chega um momento que o descontrole e o abatimento é tão grande,e me pego tão sozinha e desamparada que só sei me dizer todos os meus defeitos e me auto punir por ja estar ali completamente desfalecida e sem moral,e então sigo me xicotendo e me xingando,me distanciando e me escondendo cada vez mais de tudo e principalmente de mim( o que no caso é o mais sério e o mais decorrente).Valham-me as regras dos bons modos algum dia na vida pelo amor de deus e que eu termine um almoço sem arrotar..Sozinho ninguém fica,perdido ninguém se acha..tem muita gente boa por aí e tudo o que vc destruiu irá se reconstruir naturalmente..acreditando e seguindo...vamo que vamo..luz luz e luz ! opaca que seja..